24 wskazówki dotyczące walki bez niszczenia związku
Universal Pictures Wspaniałe pary nigdy nie walczą? Jest dokładnie odwrotnie - w rzeczywistości dobrze przeprowadzona walka może nawet poprawić twój związek.
„Nie walcz o więcej niż jeden problem naraz. Kiedy jesteśmy zdenerwowani lub sfrustrowani, łatwo jest przypomnieć sobie listę skarg z przeszłości, ale przynosi to efekt przeciwny do zamierzonego i emocjonalnie przytłacza nas, gdy zajmujemy się więcej niż jednym problemem naraz. Zamiast tego spróbuj trzymać się aktualnego problemu ”.-Helen Odessky, Dr, psycholog i autor Powstrzymaj niepokój przed powstrzymaniem cię
„Uczciwość emocjonalna jest ważna. Nie chowaj się przed kłótnią. Czasami na pytanie „co się stało?” nasza wspólna odpowiedź brzmi „nic”. Ale kiedy jesteś w silnym,zdrowa relacja, jest szansa na emocjonalną szczerość. Możesz kopać głęboko, być odważnym i mówić za siebie. Na początku twoja prawda może spotkać się z konfrontacją, ale na dłuższą metę uczciwość emocjonalna jest jedyną szansą na zmianę, naprawę i rozwój ”.- Holly Richmond, Doktor, dyplomowany seksuolog i doradca ds. Małżeństw i rodzin
mejores movimientos sexuales para tu novio
„Chociaż łatwiej jest winić partnera, rzuć sobie wyzwanie, zastanawiając się, w jaki sposób możesz przyczynić się do konfliktu. Zadaj sobie pytanie, jak możesz skuteczniej podejść do argumentu ”.—Christene Lozano, licencjonowana terapeutka małżeńska i rodzinna, założycielkaDoradztwo Meraki
- Nie przeciągaj walk. Jeśli para się pokłóci, czas osobny może być konieczny, aby wszyscy mogli się uspokoić i myśleć bardziej racjonalnie. Ale,odmowa pogodzenia się, zwłaszcza jako kara, może w dłuższej perspektywie stwarzać większe problemy. Wyciągając przeprosiny i opóźniając rozpoczęcie komunikacji, przedłuża również negatywne uczucia, zwłaszcza jeśli jedna osoba chce się pogodzić. Preferowane jest komunikowanie się i kończenie kłótni w stosunkowo krótkim czasie, zwłaszcza zanim oboje partnerzy pójdą spać ”.- Jonathan Bennett, certyfikowany doradca i autor w Popularny człowiek
„Argumenty pomagają zrozumieć, o co tak naprawdę walczysz - to nieoceniona lekcja! Kiedy usuwasz szczegóły kłótni, szybko zdajesz sobie sprawę, że nie chodziło o to, aby zbyt często rozmawiać przez telefon, spędzać zbyt dużo czasu ze znajomymi lub nie odbierać rozmów w domu. Chodzi o to, aby nie czuć się widzianym i słyszanym, nie czuć się pod opieką, czuć się wykorzystywanym - lista problemów z „dużego obrazu” jest długa. Potrzeba praktyki, aby nie dać się wciągnąć w szczegóły kłótni, ale jeśli przestaniesz czuć, a nie myśleć, możesz zająć się podstawowym problemem i przestać toczyć te same walki - z różnymi szczegółami - w kółko ”.- Richmond
„Usuń zbyt uogólnione stwierdzenia ze swoich argumentów, takie jak„ nigdy nie pomagasz ”lub„ zawsze nas spóźniasz ”. Tezbiorcze wyciągiczęsto dodają oliwy do ognia, ponieważ ułatwiają partnerowi znalezienie błędów w twojej argumentacji. -Bujny
„Nigdy nie uciekaj się do wyzwisk lub groźby opuszczenia związku. Nie sprzyjają one poczuciu współpracy; zamiast tego mówią, że bardziej interesuje cię zranienie niż rozwiązywanie problemów. I porzuć wszelkie pojęcie prawa do zranienia. Tylko dlatego, że czujesz się sfrustrowany, zraniony lub zły, nie daje ci prawa do krzywdzenia innych w odpowiedzi. Emocje są częścią walki i to jest OK. Ale krzywdzenie słowami lub groźbami jest szkodliwe.-Jim SeiboldDoktor, terapeuta małżeński i rodzinny
„Stwórz przestrzeń, w której możesz czuć i wyrażać uczucia swoje i partnera. Nazywamy to przestrzenią przetrzymywania. Kiedy utrzymujesz przestrzeń, pozwalasz swojemu partnerowi wyrazić to, co czuje w swoim ciele, regulując jednocześnie twój własny układ nerwowy (tj. Nie atakując go za to, co czuje). Najlepiej jest to zrobić utrzymując jakiś fizyczny kontakt, trzymając się za rękę lub przytulając. Jedna osoba pyta, czy może zachować miejsce dla drugiej, a potem po prostu słucha i próbuje dojść do uczucia kryjącego się za historią ”.—Anthony David Adams, nauczyciel opanowania relacji i twórca Gra Miłości
„Pogarda to zabójca relacji. Zasadniczo mówi, że nie szanujesz osoby, w zasadzie jej nienawidzisz. Podobnie krytyka może zostać odebrana jako osobisty atak, co również powoduje eskalację konfliktów. Ćwiczyćprzebaczeniezamiast. Przebaczenie partnerowi może utrzymać lub zachować związek, w który dana osoba zainwestowała czas i zasoby. Bardzo ważne jest, aby pomyśleć o zachowaniu związku, a nie o wygraniu konfliktu. Czasami można wygrać bitwę, ale ostatecznie przegrać wojnę ”.—T. Dr Joel Wade, Wydział Psychologii Uniwersytetu Bucknell
„Korzystając z kilku prostych, jasnych zasad dotyczącychzdrowa komunikacjamoże pomóc w szybszym rozwiązaniu sporu. Używaj „wiadomości ode mnie” zamiast oskarżycielskich „oświadczeń o tobie”. Mów i słuchaj z szacunkiem. I, co może najważniejsze, nie przerywaj.-Carla Marie ManlyDr, psycholog kliniczny
„Zgadzam się, że walka jest akceptowalna i zdrowa. Obie strony muszą być gotowe do zaangażowania się i ufać, że dwoje ludzi, którzy się kochają, czasami będzie walczyć. Walka nie oznacza nienawiści; to tylko proces rozwiązywania konfliktu między dwojgiem ludzi z pasją ”.- dr Dathan Paterno, psycholog kliniczny i autor Panie i Panowie
„Ważna jest jedność, nawet podczas kłótni. „W końcu oboje chcemy tego samego” to świetny sposób na rozpoczęcie rozmowy lub kłótni. Przypomina tobie i twojemu partnerowi, że nie jesteście sobie przeciwni. Możesz się nie zgodzić, ale chcesz tego samego wyniku, czyliszczęśliwy związek. To zjednoczenie tworzy perspektywę, która wykracza poza walkę i jest ważna dla twojego związku. Walki przychodzą i odchodzą, ale związek pozostanie.—April Cars,ekspert ds. relacjii autor Zapytaj April
„To stare powiedzenie jest prawdą. Pozostawanie w stanie gniewu z partnerem, zamiast go rozwiązywać, jątrzy się i tworzy urazę, której rozwiązanie może zająć lata. Chociaż możesz nie być w stanie rozwiązać każdego konfliktu lub kłótni w ciągu jednej nocy, zgódź się utrzymać swoje zaangażowanie w małżeństwo i zdrowie swojego związku, powracając do stanu miłości przed pójściem spać. Zgódź się, że jeśli nie możesz przed snem, rozwiążesz spór później, ale upewnij się, że oboje partnerzy czują się bezpiecznie, kochani i szanowani ”.-Alisa Ruby Bash, Psy.D., licencjonowany terapeuta małżeński i rodzinny w Malibu w Kalifornii
„Obie strony konfliktu muszą wykazać się empatią. Możesz całkowicie się z tym nie zgodzić lub czuć, że twój partner jestbycie zbyt dramatycznym lub zbyt wrażliwym, ale nadal ważne jest, aby spróbować połączyć się w jakiś sposób z tym, co on / ona czuje. Czy to strach, złość, ból, samotność, uraza? Z pewnością możesz odnieść się do tych uczuć. Pomoże ci to połączyć się z problemem partnera i spojrzeć na niego w bardziej empatycznym świetle ”.- Laura MacLeod, licencjonowany główny pracownik socjalny wProjekt Inside Out
„Pierwszą rzeczą, która musi się wydarzyć, zanim spróbujesz rozwiązać konflikt w związku, jest jasne, o co walczysz. Tak wiele jest związanych z komunikacjąpoprzedni bagaż i uraza, więc wyjaśnienie rzeczywistego problemu jest czasami trudniejsze niż znalezienie rozwiązania. Być może będziesz musiał poświęcić trochę czasu, aby ocenić, co się stało i jak się wtedy poczułeś.-Ebony Harris, licencjonowana terapeutka małżeńska i rodzinna w Houston, TX
POWIĄZANE: 8 nawyków terapeutów par mówi, że zawsze kończą małżeństwo
Pamiętaj, że bez względu na to, jak bardzo jesteś zły i wściekły, jesteś z kimś w związku, ponieważ go kochasz. Ślubujcie zachowywać życzliwość i współczucie nawet podczas konfliktu. Jeśli twoja złość jest zbyt przytłaczająca, zawsze jest to ważneweź oddech, idź na spacer lub zajmij trochę miejscaaż będziesz mógł się ochłodzić. Nie wiesz, co powiedzieć? Spróbuj powtórzyć to, co im powiedzieli, własnymi słowami. Już sama ta umiejętność może sprawić, że każdy poczuje się zrozumiany i uznany. Dzięki temu związek opiera się na miłości ”.- Grzmotnąć
¿Su período cambia a medida que envejece?
„Konflikt jest emocjonalny, ale rozwiązanie musi zaczynać się od faktów, aby obie strony były po tej samej stronie i dokładnie wiedziały, o czym mówią. Jeśli to ty masz problem, wyjaśnij, co się stało. Twój partner może być zaskoczony lub nieświadomy zdarzenia lub nie mieć pojęcia, że to dla ciebie wielka sprawa. Możesz porozmawiać o swoich uczuciach, gdy już ustalisz, co się stało.—MacLeod
'Upewnić siękażda skarga zamienia się w komplement. Na przykład `` powodem, dla którego przegapiliśmy wczoraj zaplanowaną kolację o zachodzie słońca na werandzie, było to, że zapomniałeś odebrać artykuły spożywcze. Rozumiem twój napięty grafik i jestem bardzo wdzięczny, że zawsze przychodzisz do sklepu na ochotnika w drodze do domu. Dlaczego nie pozwolisz mi zrobić tego jutro, żebyśmy mogli razem cieszyć się tą wyjątkową kolacją? ''-Wendy Patrick, Doktor, autor i ekspert behawioralny
„Nie walcz o wiadomość tekstową. Poinformuj swojego partnera, że chciałbyś kontynuować dyskusję po powrocie do domu lub zaplanuj spotkanie i omówienie pozostałej części konfliktu osobiście. W wiadomości tekstowej mogą wystąpić nieporozumienia, ponieważ nie jesteś w stanie odczytać wskazówek z twarzy lub zrozumieć intencji kryjącej się za słowami, co stawia Cię w gorszej sytuacji. Patrzenie na twarz partnera i słyszenie tonu jego głosu uwalnia hormony dobrego samopoczucia w mózgu, które powodują odprężenie organizmu, pomagając w całowaniu i malowaniu ”.-Sarah Mandel, psychoterapeuta, certyfikowany terapeuta Imago i ekspert ds. relacji
„Każdy może w każdej chwili odpocząć”. Możesz chcieć rozwiązać problem tu i teraz lub czuć złość, że twój partner się wycofuje, ale kiedy ci powiedzą, że nie mogą teraz o tym rozmawiać lub odejść, oznacza to, że są zbyt aktywni i nie radzą sobie z intensywność ich emocji w tym momencie. Wiedzą, że jeśli będą kontynuowane, sytuacja się pogorszy. Ściganie ich i domaganie się, by pozostali zaangażowani, tylko eskalują sprawy.—Rhonda Milrad, licencjonowany pracownik socjalny, terapeuta relacji i założycielRelationUp
„Kiedy partner opowiada, jak wpływa na niego Twoje zachowanie, nie odpowiadaj, dzieląc się, jak jego zachowanie wpływa na Ciebie negatywnie. Towet za strategię tatpodważa twoje zrozumienie ich uczuć i pozostawia u partnera wrażenie, że tak naprawdę ich nie usłyszałeś lub nie wziąłeś odpowiedzialności za swoje zachowanie. Potwierdź to, co mówią, a następnie, w późniejszym czasie rozmowy, podziel się własnym doświadczeniem. Nie rób tego na piętach ich udziału.—Milrad
`` Wyraź swoje zdenerwowanie i skargi tylko do swojego partnera,nie przyjaciołom ani członkom rodziny(lub w mediach społecznościowych). Zachowaj szacunek w swoim związku, prowadząc rozmowy, które mają na celu rozwiązanie konfliktu między wami ”.- Mandel
'Uniknąćciężkie rozmowyw chwilach stresu, zmęczenia, rozproszenia lub braku czasu. Nie będziesz mieć psychologicznej przestrzeni ani energii, aby w pełni uczestniczyć w rozmowie, co pozostawia miejsce na dodatkowe nieporozumienia i brak wrażliwości. Jesteście sobie winni bycie obecnymi i uważnymi na swoje sprawy ”.—Shadeen Francis, terapeuta małżeński i rodzinny
cómo volar la mente de un hombre
`` Jeśli ty i twój partner jesteście w trakcie gorącej dyskusji, ważne jest, aby wiedzieć, kiedy możesz przekroczyć granicę. Każdy związek ma swój własny, unikalny zestaw granic, które mogą się różnić w zależności od czasu, miejsca i intensywności. Co myślisz o krzyczeniu, wyzwiskach lub publicznych nieporozumieniach? Nie jest łatwo odzyskać rany zadane podczas kłótni, więc najlepiej nie pozwolić, aby te chwile pozostawiły trwałe blizny na związku. Umów się z wyprzedzeniem, żeby zrobić sobie przerwę, gdy poczujesz, że rozmowy przekraczają granice, i powróć do rozmowy, gdy oboje będziecie mniej zdenerwowani.—Francis