Wszystko, co musisz wiedzieć o złej sztuce przerzucania winy
Gaslighting, groźby, samooszukiwanie się i przerzucanie winy. Są to najpopularniejsze taktyki stosowane przez agresywnych ludzi, a dziś skupimy się na sztuce grania w grę w obwinianie.
Co to jest przerzucanie winy?
Jest to emocjonalnie obraźliwa taktyka lub zachowanie stosowane przez osoby stosujące przemoc, w których przypisują swoje własne uczucia, niepożądane myśli i motywy ofierze (innej osobie).
Innymi słowy, jest to obraźliwa taktyka, w której sprawcy obwiniają innych za swoje działania, problemy i własny stan umysłu.
Jest to rodzaj mechanizmu samoobrony popularnego wśród narcyzów i jednostek kontrolujących.
Zamiast akceptować konsekwencje własnych działań i radzić sobie ze swoimi uczuciami, obwiniają za to innych.
Chęć ucieczki od wzięcia odpowiedzialności za problemy zmienia ich w zrzucających winę. Używają specyficznego języka i brudnych taktyk, aby przekonać ofiarę, że jest winna.
Takie obraźliwe zachowanie jest bezpośrednim atakiem na dobro ofiary. Uczenie się o czerwonych flagach i rodzajach przerzucania winy pomoże ci na czas rozpoznać nadużycia.
Dlaczego narcyści i ludzie kontrolujący mają tendencję do zrzucania winy?
Jest to prawdopodobnie pierwsze pytanie, które przychodzi ci do głowy, gdy myślisz o zmiennych winy i ich brudnych taktykach.Dlaczego oni to robią? Czy myślą, że tego nie zauważysz?
Robią to z wielu powodów, a najczęstsze z nich to:
Aby uniknąć wzięcia odpowiedzialności za swoje słowa i czyny
Są świadomi wszystkich krzywdzących rzeczy, które powiedzieli/zrobili ofierze i obwiniając ją, unikają wzięcia za to pełnej odpowiedzialności.
Używają zdań takich jak: Naprawdę mnie wkurzasz. Nigdy bym tego nie zrobił, gdybyś nie… Słowami takimi jak te zmuszają ofiarę do uwierzenia, że cokolwiek się wydarzyło, jest jej winą.
A w większości przypadków ofiara zaczyna wierzyć, że to prawda. Obwinianie ofiar ma taki wpływ na ludzi.
Zaczynają myśleć, że wszystko to ich wina i że muszą się zmienić, ale w rzeczywistości jedynym problemem jest zachowanie sprawcy.
Dlatego ofiary często stają się bardziej świadome siebie i martwią się o swój kolejny ruch. Zaczynają chodzić po skorupkach jajek, obawiając się powtórzenia tego samego błędu i wkurzenia sprawcy.
Aby utrzymać/ustanowić dominację
Każdy oprawca wie, że najłatwiejszym sposobem utrzymania lub ustanowienia dominacji nad kimś jest sprawienie, by poczuł się mniej wartościowy i pozbawienie go pewności siebie.
Obwiniając innych, wysyłają im wiadomość: Nigdy nie będziesz wystarczająco dobry, bez względu na to, jak bardzo się starasz.
Z tego powodu ofiary nabierają przekonania, że nigdy nie będą wystarczająco dobre i zaczynają myśleć, że zasługują na takie traktowanie lub, lepiej mówiąc, złe traktowanie.
I w ten sposób sprawcy udaje się ustanowić i utrzymać dominację nad drugą osobą. Takie toksyczne związki mogą trwać latami, a ofiara nie będzie wiedziała, co dokładnie się dzieje.
Zobacz też: Kontrolowanie zachowań: oznaki, przyczyny i jak sobie z nimi radzić
Aby zachować poczucie wyższości
Narcyści i kontrolujący ludzi MUSZĄ mieć zawsze rację. Jeśli jesteś w związku z taką osobą, bez względu na to, co jej powiesz, zostanie to zwrócone przeciwko tobie.
Robią tojako metoda samozachowawcza i ochrony poczucia wyższości. Bez względu na to, co zrobisz lub powiesz, ich metody i myślenie zawsze będą lepsze niż twoje.
diferentes cosas que hacer durante el sexo
Bycie lepszym od kogoś ułatwia manipulowanie nim i tak właśnie działa sztuka zrzucania winy.
Ten, kto czuje, że jest winny, jest tym, który kończy się podporządkowaniem w związku i ogólnie.
Robić złe rzeczy bez współczucia
Innym powodem, dla którego narcyści i ludzie kontrolujący mają tendencję do przerzucania winy, jest to, że potrzebują alibi, aby dalej robić złe rzeczy bez konieczności wyjaśniania się lub żalu z tego powodu.
Przekonują się nawet, że ofiara jest winna, aby nie czuli się winni za to, że ją oskarżają. To pomaga im kontynuować to samo złe traktowanie ofiary.
Oczywiście ofiara nie jest tego świadoma i w ten sposób pośrednio daje zielone światło oprawcy, aby nadal go maltretował.
Jak działa zmiana winy
Przerzucanie winy to taktyka emocjonalnie obraźliwa, która działa na zasadzie, że sprawca zna wszystkie twoje słabości i wykorzystuje je przeciwko tobie.
Celują w twoją niepewność, skłonność do zadowalania innych i ogólny sposób myślenia.
Uczą się dokładnie, gdzie uderzyć Cię słowami, aby zrzucić winę na Ciebie i sprawić, że przeprosisz, nawet jeśli nie zrobiłeś nic złego.
Ich celem jest PRZEKONANIE cię, że to ty jesteś winien.
Wiedzą, jak wpłynąć na ciebie, abyś pomyślał, że musisz zacząć pracować nad swoim zachowaniem, ponieważ jeśli tego nie zrobisz, będą nadal robić złe rzeczy z twojego powodu.
Ich celem jest przekonanie cię, że jesteś główną przyczyną ich złego zachowania wobec ciebie.
Osoby stosujące przemoc skupiają się wyłącznie na twoich słowach i czynach, aby mogli opracować strategię, w której wykorzystają twoją niepewność, by cię obwiniać.
Większość ofiar była emocjonalnie zaniedbywana w dzieciństwie, przez co doświadczała braku miłości, wsparcia i ochrony. Dlatego nie widzą wszystkich tych znaków ostrzegawczych jako takich, ale jako coś, co jest normalne.
Kiedy dorastasz w niestabilnym środowisku, twoje poczucie rzeczywistości ulega zniekształceniu. Twój poziom pewności siebie i poczucie własnej wartości znacznie spadają, co czyni Cię łatwym celem dla sprawców.
Z tego powodu wiele ofiar spędza lata w toksycznym związku, ponieważ uważają, że problem leży po stronie nich, a nie sprawcy.
Ofiary często nabierają przekonania, że faktycznie są sprawcami przemocy i ciężko pracują, aby zadowolić prawdziwego sprawcę.
Byłem kiedyś w związku z takim mężczyzną.
Kiedy spotkałem go po raz pierwszy, nie miałem pojęcia, że należy do ekipy emocjonalnych prześladowców. To znaczy, nie mogłem wiedzieć, dopóki coś się nie wydarzyło.
Dokładnie rzecz biorąc, wydarzyło się kilka drobnych incydentów i zdałem sobie sprawę, że próbował zrzucić na mnie winę tylko po to, by bronić swojego wizerunku. Zdałem sobie sprawę, że byłem kozłem ofiarnym w naszym związku.
Zawsze mówił takie rzeczy jak: Przyznaj, że zrobiłeś coś złego, a jeśli tego nie zrobiłeś, nie musiałbym mówić / robić tego / tamtego.
Pomyślałam przez chwilę o jego słowach i natychmiast zaczęłam się obwiniać za wszystkie te rzeczy, które się wydarzyły. Powiedziałbym sobie: Nie jestem wystarczająco dobry. Muszę nad sobą popracować. Muszę stać się lepszym.
Powodem, dla którego udało mu się przekonać mnie, że to ja jestem winien, jest to, że jestem empatą i naprawdę zależy mi na uczuciach innych ludzi. I wiedział o tym bardzo dobrze.
Empatia była moim słabym ogniwem, a jego narcystyczne skłonności prawdopodobnie by mnie zniszczyły, gdybym nie otworzyła oczu i nie zdała sobie sprawy, że przez cały ten czas to on jest tym, który jest winien. To on musiał nad sobą popracować.
5 najczęstszych technik przerzucania winy stosowanych przez narcyzów
Lekceważenie swoich uczuć
Jest to prawdopodobnie jedna z najpopularniejszych technik narcystycznych. Z ostatnich doświadczeń moich znajomych widzę, że wciąż jest na topie. Ta obraźliwa technika działa tak:
Powiedzmy, że w ten czy inny sposób cię zranili, a ty powiesz im, jak się z tym czujesz. Zamiast zaakceptować to i współczuć, oprawca będzie się z ciebie śmiał i umniejszał twoje uczucia.
Powiedzieliby coś takiego: Jesteś zbyt wrażliwy. Przesadzasz. Wyobrażasz sobie rzeczy. Jesteś szalony. Brakuje ci poczucia humoru.
Mówiąc to wszystko, obwiniają cię za twoją reakcję, a nie za coś, co zrobili.
Nie są już problemem i centrum uwagi, zamiast tego sprawiają, że czujesz się tak, jakbyś był problemem, ponieważ przesadzasz lub jesteś nadmiernie wrażliwy.
Teraz cała uwaga skupia się na tobie, a nie na ich złym zachowaniu, co jest właśnie ich głównym celem.
Grająca ofiara
Jeśli poprosisz ich, aby przestali z ciebie drwić lub źle cię traktować, natychmiast zaczynają odgrywać rolę ofiary. Odnoszą się do przeszłych wydarzeń, twierdząc, że zraniłeś ich wtedy, czyniąc siebie ofiarą.
Ta technika jest również używana do przeniesienia uwagi z nich na ofiarę. Oskarżając Cię o krzywdzenie ich w przeszłości, zmieniają temat i pośredniozmuszając cię do przeprosin.
Są tak zręczni w tej grze w obwinianie, że nawet nie zdajesz sobie sprawy, co się naprawdę dzieje. Z bycia sprawcą, zamieniają się w największą ofiarę i sprawiają, że przepraszasz i współczujesz im.
Więc w końcu przepraszasz, nie wiedząc dlaczego i jak, ale robisz to, ponieważ wydaje ci się, że powinieneś to zrobić (zwłaszcza jeśli jesteś empatą jak ja).
Zobacz też: 13 dziwnych rzeczy, które robią narcyz, by manipulować swoimi ofiarami
Historie szkoda
Prawda jest taka, że wielu sprawców dorastało w niestabilnym środowisku, w którym ich potrzeby emocjonalne nie były zaspokajane i byli zaniedbywani. To ich ulubione narzędzie, dzięki któremu możesz im współczuć.
Jeśli cię skrzywdzą, a ty podniesiesz, jak się z tym czujesz, powiedzą coś o swoim traumatycznym dzieciństwie, znęcaniu się nad byłym lub czymś podobnym. Robią to tylko po to, aby usprawiedliwić swoje działania i sprawić, że będziesz z nimi sympatyzował.
Więc co robisz? Jako ofiara zaczynasz z nią współczuć, przytulać ją i pocieszać, mimo że to oni powinni to zrobić w pierwszej kolejności, ponieważ cię skrzywdzili, pamiętasz?
Używają litościwych historii, aby stworzyć obraz siebie jako kruchych i zranionych istot, które nie mają kontroli nad swoimi działaniami.
Sprawiają, że wierzysz, że nie robią niczego celowo, ale ich przeszłe wydarzenia są winne ich obraźliwego zachowania.
Te przeszłe wydarzenia wkrótce stają się dla nich wymówką, by robić z tobą, co chcą, podczas gdy ty zasypujesz ich zrozumieniem, pocieszeniem i miłymi słowami.
Stawiam cię w defensywie
Jest wiele sposobów, w jakie sprawca stawia ofiarę w defensywie, a kłótnia o kłótnię jest jedną z najczęstszych.
Nie skupiają się na tym, co jest omawiane, ale raczej na sposobie, w jaki z nimi rozmawiasz.
Krytykują twój ton głosu, oskarżają cię o projekcję, gaslighting, zrzucanie winy, minimalizowanie i tak dalej.
Nie skupiamy się już na ich zachowaniu, które jest przedmiotem waszej dyskusji. Zamiast tego skupiamy się na tobie i twoim stylu kłótni.
Wtedy zaczynasz przepraszać za ton swojego głosu, za obwinianie ich i tak dalej. Oskarżają cię o rzeczy, które nie są prawdziwe i nie mają nic wspólnego z ogólną argumentacją.
Stawiając cię w defensywie, z powodzeniem iz łatwością przerzucają winę na ciebie.
Śmierdząca bomba
Kiedy brakuje im wymówek i technik obwiniania, przestępcy decydują się rzucić śmierdzącą bombę; by oskarżyć cię o straszne rzeczy, o których wiesz, że nie zrobiłeś.
Podczas gdy ty koncentrujesz się na tym, co ci zrobili i starasz się znaleźć słowa, aby wyjaśnić, jak się czujesz, oni są zajęci myśleniem o oskarżaniu cię o różne rzeczy.
Kiedy dokładnie wiesz, co im powiesz, przechwytują Cię, mówiąc coś takiego: To ty mnie wykorzystałeś. Wiem, że mnie okłamałeś. Jesteś psychopatą i prześladowcą. Nigdy się o mnie nie troszczyłeś. Grałeś ze mną.
Odwracają argument, aby oskarżyć cię o narcystyczne nadużycia. Jesteś zaskoczony i nie wiesz już, co chciałeś im powiedzieć.
Jedyne, na czym możesz się skupić, to próba obrony i przekonania ich, że nie mówią prawdy. Ponownie dostają to, czego chcieli:Teraz wina jest twoja, a nie ich.
Jeśli jesteś ofiarą zmiany winy, oto, co musisz zrobić!
Jeśli ty lub ktoś, kogo znasz, macie do czynienia ze zmieniaczami winy, prawdopodobnie poczujecie pokusę, aby zacząć usprawiedliwiać swoje działania i tłumaczyć się oprawcy. Cóż, dokładnie tego NIE POWINIEN robić. Czemu?
Bo to jest ich główny cel. ONI właśnie tego chcą. Jeśli zaczniesz się bronić, to znaczy, że wygrali i oni też o tym będą wiedzieć.
Wyjaśnianie sprawcy za rzeczy, których nie zrobiłeś, oznacza, że je uznajesz.
Innymi słowy, oznacza to, że skutecznie zrzucili winę na ciebie i teraz cała uwaga skupia się na tobie, a nie na nich.
Wciągając cię w tę pułapkę,wysysają energię, rujnują zdrowie psychiczne i pozbawiają poczucia własnej wartości i pewności siebie.
Los 10 mejores alimentos que queman la grasa del vientre
Im więcej się tłumaczysz, tym bardziej siebie niszczysz, co ułatwia im manipulowanie tobą w przyszłości.
Cokolwiek im zrobisz lub powiesz, oprawca użyje tego przeciwko tobie.
Nie ma jednego sposobu, aby udowodnić im, że masz rację, a oni się mylą. Każde twoje słowo, reakcja i wyraz twarzy zostaną użyte przeciwko tobie i zostaniesz za to obwiniony.
Mówimy o niekończącym się łańcuchu samozniszczenia, otchłani, labiryncie, czy jakkolwiek chcesz to nazwać. Więc co powinieneś zrobić?
NIC. Nie powinieneś walczyć, tłumaczyć się ani im zaprzeczać.Jedyne, co powinieneś zrobić, to odejść.Bez względu na to, jak trudno jest ci to zrobić, nie powinieneś się nad tym zastanawiać.
Pamiętaj tylko, że nie możesz im pomóc i nie możesz im udowodnić, że się mylą. Ich głównym celem jest obwinianie Cię za to, co robią.
Oznacza to, że nie przestaną robić tych rzeczy i nie przestaną cię obwiniać, jeśli nie położysz temu kresu i przestaniesz być celem nadużyć.
60 cytatów o zmianie winy
1. Czas się zatroszczyć; czas wziąć odpowiedzialność; czas na prowadzenie; czas na zmianę; nadszedł czas, aby być wiernym naszemu największemu ja; czas przestać obwiniać innych. – Steve Maraboli
2. Skoncentruj się na naprawieniu problemu, nigdy nie skupiaj się na winie. Problemy są rozwiązywane tylko wtedy, gdy poszukiwane są rozwiązania. – Katarzyna Pulsifer
3. Zatrzymaj grę w obwinianie. Zatrzymać! Przestań patrzeć przez okno i spójrz w lustro! – Eric Thomas
4. Przerzucanie winy jest naturalną ludzką reakcją. Dzieje się to w skali od najmniejszej do największej. – HG Tudor
5. Ważną decyzją, którą podjąłem, było powstrzymanie się od grania w Blame Game. W dniu, w którym zdałem sobie sprawę, że decyduję o tym, jak podchodzę do problemów w moim życiu, że sprawy potoczą się lepiej lub gorzej przeze mnie i nikogo innego, to był dzień, w którym wiedziałem, że będę szczęśliwszą i zdrowszą osobą. I to był dzień, w którym wiedziałem, że naprawdę mogę zbudować życie, które ma znaczenie. – Steve Goodier
6. Kiedy przypisujemy winę, wskazujemy palcem, kto lub co jest odpowiedzialne za błąd lub wykroczenie. Staramy się, aby inni byli odpowiedzialni. Obwinianie nie rozwiązuje problemu, zwykle sprawia, że ludzie stają się defensywni. – Katarzyna Pulsifer
7. Wina jest fascynująca – kształtuje nasze życie. Może to być łagodny sposób pozycjonowania się, delikatny pojedynek lub przekomarzanie się, albo może być trujący, krzywdzący lub niszczycielski dla swoich ofiar. Może rozerwać małżeństwa i złamać związki zawodowe; może wyłączyć główne programy społeczne; może wyrządzić szkody potężnym korporacjom; może obalić rządy; może wywoływać wojny i usprawiedliwiać ludobójstwo. – Stephen Fineman
8. Winą jest wykazany brak szacunku do samego siebie, decydujący się na przekazanie swoich negatywnych działań innym, aby wzmocnić swój pogląd na bycie dobrym, uczciwym i aprobowanym. – Byron R. Pulsifer
9. Jeśli chcesz inspirować ludzi, obwinianie jest ostatnią rzeczą, którą chcesz zrobić. Aby zainspirować innych, skup swoją uwagę na rozwiązaniu, a nie na winie. Nic dobrego nie wynika z winy, dobro pochodzi ze znalezienia sposobu na naprawienie sytuacji. – Kate Summers
10. Obwinianie cię nie wzmacnia. To sprawia, że tkwisz w miejscu, w którym nie chcesz być, ponieważ nie chcesz podejmować tymczasowej, ale bolesnej decyzji, by być odpowiedzialnym za wynik szczęścia własnego życia. – Shannon L. Alder
11. Owoce ludzi pasywno-agresywnych. Ci ludzie opierają się żądaniom za pomocą taktyk pośrednich. Nie wezmą odpowiedzialności za własne wybory; zamiast tego odwracają się i obwiniają kogoś innego za zmuszenie ich do tego. Albo zgodzą się robić rzeczy, których tak naprawdę nie chcą robić, a potem będą narzekać na osobę za jej plecami. – Henryk Chmura
12. Kiedy zdobędziesz prawdziwy wgląd w ludzki wszechświat, tracisz zdolność do obwiniania. – Abhijit Naskar
13. Wszędzie tam, gdzie znajdziesz problem, zwykle znajdziesz wytykanie palcem winy. Społeczeństwo jest uzależnione od odgrywania ofiary. – Stephen R. Covey
14. Kiedy pewnego dnia będziesz obwiniać innych za każdy błąd, który popełnisz w życiu, spojrzysz wstecz i zdasz sobie sprawę, że cały czas jesteś błędem. – Abdulazeez Henry Musa
15. Jednak gniew zwykle wiąże się z uzewnętrznianiem winy. Kiedy wpadamy w złość, zwykle uważamy, że źródło naszej złości jest poza nami. – Raymond A. DiGiuseppe
16. Zniechęceni niektórzy ludzie poddają się, poddają lub poddają się zbyt wcześnie. Za swoje problemy obwiniają trudne sytuacje, nierozsądnych ludzi lub własne niesprawności. Kiedy zniechęceni, inni ludzie odepchną pierwszy impuls, by rzucić palenie, stłumią swój początkowy strach, przeforsują poczucie bezradności i pójdą do przodu. Jest mniej prawdopodobne, że znajdą coś do winy, a bardziej prawdopodobne, że znajdą drogę. – Steve Goodier
17. Gra w obwinianie to strata czasu. Za każdym razem, gdy jesteś zajęty usuwaniem winy, marnujesz energię i nie naprawiasz problemu. – Rick Warren
18. Jeśli czujesz potrzebę, aby ktoś poczuł się mniej pewny siebie lub musisz wezwać inną osobę, możesz zyskać fałszywe poczucie wyższości. – Kristin Michelle Elizabeth
19. Uważam, że obwinianie ludzi niczego nie naprawia. Jesteś jedyną osobą, która cię rozwiąże. Nikt inny tak naprawdę nie może – lub naprawdę się tym przejmuje. To właśnie wiedzą Nepalczycy – lepiej niż ktokolwiek inny. To nasza zachodnia choroba. Nie bierz odpowiedzialności. Zatrudnij prawnika. – Jane Wilson-Howarth
20. Zbyt często odciągano nas od bycia szczerymi wobec siebie i wciągano nas w grę polegającą na obwinianiu innych za złe sytuacje. Jak szalone stało się nasze społeczeństwo, grając w „grę w obwinianie”. – Joseph E. McGuire
21. Dopóki nie przestaniesz obwiniać innych za swoje nieszczęśliwe życie i nie weźmiesz za nie odpowiedzialności, twoja wola pozostanie taka sama. Wybór nalezy do ciebie. – Krystyna E. Szymański
22. Krytyka nie jest złą rzeczą. Może pomóc ci wzmocnić twoje małżeństwo, jeśli zostanie to zrobione poprawnie. Ale niektóre żony krytykują swoich partnerów, aby mieć powód do obwiniania ich lub usprawiedliwiania swoich działań. Ten rodzaj krytyki może wpłynąć na zaufanie twojego męża do ciebie. – Francesca maj
23. Obwinianie innych jest aktem odmowy wzięcia odpowiedzialności. Kiedy dana osoba nie może zaakceptować faktu lub rzeczywistości, obwinia inną osobę lub sytuację, zamiast brać odpowiedzialność. – Dee Dee Artner
24. Cała wina to strata czasu. Bez względu na to, ile winy znajdziesz u innego i niezależnie od tego, jak bardzo go obwiniasz, to cię nie zmieni. Jedyne, co robi wina, to odwracanie uwagi od ciebie, gdy szukasz zewnętrznych powodów, aby wyjaśnić swoje nieszczęście lub frustrację. Możesz sprawić, że ktoś inny poczuje się winny, obwiniając go, ale nie uda ci się zmienić tego, co w tobie unieszczęśliwia. – Wayne Dyer
25. Przestań obwiniać i zacznij celować. – Rob Liano
26. Obwinianie to ślepa uliczka, która nikomu nie pomaga. Ale dopóki nie zaryzykujemy powiedzenia sobie prawdy o tym, jak naprawdę się czujemy, nic w naszym życiu nie może się zmienić ani poprawić. – Christiane Northrup
27. Obwinianie innych to usprawiedliwianie się. – Robin Sharma
28. Zawsze łatwo jest obwiniać kogoś innego lub siły zewnętrzne za nasze działania… Jednak nie mamy prawa obwiniać innych ludzi lub okoliczności za nasze zachowanie. – Joyce Meyer
29. Poczucie winy może być niesłabnącym źródłem bólu. To sprawia, że tkwimy w przeszłości i nie pozwala nam iść do przodu. Możemy mieć przekonanie, że powinniśmy czuć się winni i potępiać siebie – nie raz, ale w kółko. Albo poczucie winy może gotować się w naszej podświadomości. Tak czy inaczej, ten rodzaj poczucia winy jest podstępny i autodestrukcyjny oraz może sabotować nasze cele i relacje. Obniża naszą samoocenę i sprawia, że stajemy się łatwym celem obwiniania i manipulacji. – Darlene Lancer
30. Błędne przypisanie winy jest jednym z powodów, dla których ciągle popełniamy te same błędy. Tak mało uczymy się z doświadczenia, ponieważ często obwiniamy złą przyczynę. – Joseph T. Hallinan
Zobacz też: 9 powodów, dla których twój narcystyczny chłopak zawsze zrzuca na ciebie winę
31. W konsekwencji tego, co robimy źle lub co inni wyrządzają nam krzywdę, zostanie przypisana wina i krytyka. Czasami ta wina może wydawać się słuszna, ale innym razem tak nie jest. Jednak bez względu na to, jak może się to wydawać, obwinianie nigdy nie cofa tego, co zostało zrobione. – Geof Warren
32. Łatwo obwiniać innych za swoją sytuację. O wiele bardziej produktywne jest przeszukiwanie własnej przeszłości i znajdowanie przyczyn błędów. - Nieznany
33. Nigdy nie posuniesz się do przodu, obwiniając innych ludzi za swoje problemy. – Willie Nelson
cómo hacer adornos navideños caseros
34. Kiedy ludzie są kulawi, uwielbiają obwiniać. – Robert Kiyosaki
35. Nigdy nie obwiniaj innej osoby za swoje osobiste wybory – nadal jesteś tym, który musi przeżyć konsekwencje swoich wyborów. – Caroline Myss
36. Dokonałeś wyborów, aby dotrzeć do miejsca, w którym jesteś teraz w życiu, przestać obwiniać innych za swoje nieszczęście i następnym razem wybrać mądrze. – Leon Brown
37. Kiedy obwiniasz i krytykujesz innych, unikasz prawdy o sobie. – Deepak Chopra
38. Kiedy właściwie sprawdzisz swój umysł, przestaniesz obwiniać innych za swoje problemy. – Thubten Yeshe
39. Kiedy obwiniasz innych, rezygnujesz ze swojej mocy do zmiany. – Robert Antoni
40. Niektórzy ludzie uwielbiają być ofiarami, ponieważ uwielbiają obwiniać kogoś innego. Odpowiedzialność to dla nich za dużo. Nie lubią być odpowiedzialni za to, kim się stali lub gdzie są w życiu. - Nieznany
41. Człowiek wyższy obwinia się. Człowiek gorszy obwinia innych. – Don Szula
42. Przestań obwiniać innych ludzi i okoliczności za zabijanie twoich snów. Prawda jest taka; zwykle odmawiamy sobie działania zgodnie z naszymi marzeniami. – Steve Maraboli
43. Jesteś odpowiedzialny za swoje życie. Nie możesz obwiniać kogoś innego za swoją dysfunkcję. Życie naprawdę polega na poruszaniu się. – Oprah Winfrey
44. Wielcy przywódcy nie spieszą się z obwinianiem. Instynktownie szukają rozwiązań. – Nina Easton
45. Zły nastrój jest często powodem obwiniania innych; ale bardzo często obwinianie innych wywołuje w nas złe uczucia: im bardziej obwiniamy innych, tym gorzej się czujemy. – Lew Tołstoj
46. Przejmij kontrolę nad własną postawą. Nie obwiniaj nikogo innego. Kontrolujesz siebie. - Nieznany
47. Sen nie polega na wiktymizacji ani obwinianiu; polega na ciężkiej pracy, determinacji i dobrej edukacji. – Alphonso Jackson
48. Twoje życie jest owocem twojego własnego działania. Nie możesz winić nikogo oprócz siebie. – Joseph Campbell
49. Zawsze łatwo jest obwiniać innych. Możesz spędzić całe życie na obwinianiu świata, ale za swoje sukcesy i porażki ponosisz wyłączną odpowiedzialność. - Paulo Coelho
50. Obwinianie to tylko sposób na zrozumienie chaosu przez leniwą osobę. – Douglas Coupland
51. Ludzie zawsze obwiniają swoje okoliczności za to, czym są. Nie wierzę w okoliczności. Ludzie, którzy radzą sobie na tym świecie, to ludzie, którzy wstają i szukają okoliczności, których chcą, a jeśli nie mogą ich znaleźć, tworzą je. – George Bernard Shaw
52. Możesz obwiniać wszystkich innych lub możesz przyjrzeć się sobie i określić, gdzie możesz się poprawić. – Robert Kiyosaki
53. Nigdy nie staniesz się tym, kim chcesz być, jeśli będziesz obwiniać wszystkich innych za to, kim jesteś teraz. – John Spence
54. Weź odpowiedzialność za swoją ostatnią złą decyzję, a potem odpuść. Nie obwiniaj innych ani nie usprawiedliwiaj się. – Deepak Chopra
55. Człowiek może wiele razy ponieść porażkę, ale nie jest porażką, dopóki nie zacznie obwiniać kogoś innego. – John Burroughs
56. Fair play to przede wszystkim nie obwinianie innych za nic, co jest z nami nie tak. – Eric Hoffer
57. Ludzie się boją, a kiedy ludzie się boją, kiedy ich ciasto się kurczy, szukają kogoś, kogo można nienawidzić. Szukają winnych. A prawdziwy przywódca przemawia do niepokoju i strachu i łagodzi te obawy, łagodzi niepokój. – Henry Louis Gates
58. Pokuta zmieniająca życie zaczyna się tam, gdzie kończy się zrzucanie winy. – Timothy Keller
59. Lepiej jest brać odpowiedzialność za swoje życie takim, jakie jest, zamiast obwiniać innych lub okoliczności za swoje kłopotliwe położenie. Gdy twoje oczy się otworzą, zobaczysz, że twój stan zdrowia, szczęście i każda okoliczność twojego życia została w dużej mierze zaaranżowana przez ciebie – świadomie lub nieświadomie. – Dan Millman
60. Nie próbuj nikogo obwiniać za ból. Obwinianie innych nie usunie bólu. – Hyde
Końcowe przemyślenia
Jeśli ty lub ktoś, kogo znasz, jesteście ofiarami zrzucania winy, pamiętajcie, że tak nie powinno być i zasługujecie na zdrowy związek. Oto jeden z najlepszychporady dotyczące związku:
Pamiętaj, że nigdy nie powinieneś się tłumaczyć ani bronić, gdy oprawca cię atakuje, ponieważ dokładnie tego chcą, abyś zrobił.
Zamiast tego musisz stanąć w obronie siebie i odważnie odejść w milczeniu (i szukać profesjonalnej pomocy w razie potrzeby), ponieważ wszystko, co im powiesz, zostanie użyte przeciwko tobie.
Zobacz też: 7 sposobów na ochronę przed emocjonalnymi nadużyciami