Czy Twoje słowa Cię powstrzymują?

Przepraszam, że przeszkadzam, ale zastanawiałam się, czy zechciałabyś przeczytać o tym, co my, kobiety, robimy, kiedy rozmawiamy. To w ten sposób mówimy, kiedy w pewnym sensie kładziemy się, jak sądzę, nie zdając sobie z tego sprawy? Czy wiesz o co mi chodzi? Och, słuchaj, to był prawdopodobnie naprawdę głupi pomysł. To była tylko myśl, ale rany, ja gadam. Musisz być tak gotowy, nie wiem, przewrócić stronę, prawda?

Zrób sobie przysługę i czytaj dalej. Ponieważ jeśli jesteś jak większość kobiet, regularnie stosujesz niektóre z pokazanych powyżej nawyków związanych z przemową. Oznacza to, że na przykład byłeś znany z mówienia innym, że masz pomysł, ale prawdopodobnie jest on naprawdę kiepski - wtedy przepraszasz za swój naprawdę kiepski pomysł. Możesz także „trochę” poświęcić swoim potrzebom krótką analizę (np. „Ojej, miałem nadzieję, że przeprosisz mnie”). Brzmi znajomo?

„Pokaż moje zdjęcie w tym artykule” - powiedziała moja przyjaciółka Marion. - Ponieważ robię te wszystkie rzeczy. Mógłbym zrobić „L” dla „przegranego” na moim czole palcami, kiedy ty robisz zdjęcie.

Nie, Marion, nie zrobimy tego. Ale faktem jest, że używanie auto-deprecjonujących słów prowadzi ludzi do myślenia - i traktowania cię tak, jakbyś - był mniej zdolny niż w rzeczywistości, mówi psychiatra dr Anna Fels, autorka książki.Niezbędne marzenia: ambicja w zmienianiu życia kobiet. I wtedy zaczynasz myślećHej, może nie jestem taki mądry ani dobry w rzeczach.To dość kiepska reakcja łańcuchowa.

Więc zerwijmy ten łańcuch, dobrze? Czytaj dalej i dowiedz się, jak pozbyć się słabo brzmiących słów i zwrotów, które mogą Cię powstrzymywać, abyś mógł powiedzieć swój kawałek z pewnością i pokazać światu - a tak naprawdę sobie - jak silny i opanowany jesteś naprawdę.

`` To prawdopodobnie głupi pomysł, ale ... ''

Umieść to mega-negatywne zdanie obok `` Nie wiem, czy warto o tym wspomnieć, ale ... '' i `` Mam wrażenie, że to nie zadziała, ale ... '' Dlaczego przewidujemy taką zagładę dla naszego pomysły, zanim jeszcze opuszczą nasze usta? `` Kiedy dziewczęta dorastają, uczą się, że inne dziewczyny ich nie polubią, jeśli zachowują się tak, jakby były lepsze od innych ludzi lub jakby ich pomysły były lepsze niż kogokolwiek innego '' - wyjaśnia lingwistka Deborah Tannen, autorka książkiMówię to tylko dlatego, że cię kocham. „Dowiadują się, że bagatelizowanie ich pomysłów ma wartość społeczną”.

Szybko do dorosłości: siadasz przy stole z grupą ludzi, chcesz, żeby cię polubili, więc nieświadomie pedałujesz swoją sugestię, powiedzmy, poprawienia sposobu, w jaki przebiegają spotkania stowarzyszeń blokowych w sąsiedztwie. Twoje intro: „Nie jestem ekspertem i prawdopodobnie jest to oczywiste dla wszystkich oprócz mnie, ale co, jeśli…?” Problem w tym, że chociaż możesz odnieść sukces w skłonieniu ludzi do polubienia cię, ponieważ nie stwarzasz zagrożenia, znacznie zmniejszyłeś również prawdopodobieństwo, że naprawdę wysłuchają wszystkiego, co powiesz, ponieważ zdewaluowałeś swoje komentarze, wyjaśnia Fels: Następnie pewien mężczyzna proponuje ten sam pomysł w sposób, który nie lekceważy samego siebie, i nagle wszyscy to słyszą i mówią: „Ooo! To świetny pomysł!''

Zamiast deptać swoje pomysły, daj im proste, neutralne wprowadzenie, na przykład: „Mam pomysł”, „Oto moja myśl” lub „A jeśli my…”? Nie musisz „sprzedawać” swojego pomysłu, jeśli nie jest to w Twoim stylu - ale też nie musisz go utrudniać.

'Lubić'

Możesz podziękować pokoleniu beatników sprzed pół wieku za rozpoczęcie popularności tego małego słowa (np. „Lubię, wow!”). Obecnie jest używany jako substytut słowa `` powiedział '' (`` Byłem jak: `` Wynoś się stąd! ''), Aby złagodzić to, co mówisz (`` zarabiam, chyba przyzwoitą pensję '') i jako wypełniacz ( `` Poszedłem do centrum handlowego i było tak tłoczno '').

Ze swoim hipsterskim wizerunkiem „like” stara się udawać fajne, ale to nie jest słowo, jak „um” i „uh”. Ponadto „używanie„ like ”sprawia, że ​​brzmisz nieartykułowany i młody - w formaciezłysposób ”- mówi Diane DiResta, autorkaPrezentacje Knockout. Więc porzuć to - bez tego będziesz brzmiał mniej niepewnie (czytaj: o wiele fajniej).

'Przepraszam!' 'UPS przepraszam.' 'Przepraszam moja wina!'

cómo perder el último trozo de grasa abdominal

Kobiety zawsze wydają się być bardzo czujne z powodów, by przeprosić: błagamy kogoś o wybaczenie, gdy nie jesteśmy pewni, czy dobrze usłyszeliśmy lub gdy tracimy tok myślenia. Prosimy o wybaczenie za nasz bałaganiarski dom, gdy ktoś wpadnie niezapowiedziany (tak jakbyśmy mieli go bez skazy, czekając na niego). Heck, jeśli „przeszkadzamy” innej kobiecie, sięgając po koszulę na półce sklepowej w tym samym momencie, w którym wydaje nam się, że ona sięga po nią, mówimy: „Przepraszam!”

Wystarczy grzeczne założenie, że zawsze jesteśmy w błędzie lub że nie spełniamy oczekiwań innych - mówi Judith Selee McClure, ekspert ds. Komunikacji i autorkaCywilizowana asertywność dla kobiet. Radzi kobietom, które uczęszczają na jej warsztaty asertywności, aby zamieniły „Przepraszam, nie złapałem tego” na „Czy mogłabyś to powtórzyć?”. Namawia ich również, by porzucili „Przepraszam, w domu jest naprawdę taki bałagan” dla znacznie mniej neurotyków „Proszę wejść!” Dodaje McClure: „Nawet„ przepraszam ”jest lepsze niż„ przepraszam ”. „Przepraszam” jest przynajmniej aktywne; „przepraszam” to pasywne słowo ”.

McClure mówi, że większości kobiet w jej warsztatach potrzeba trochę czasu, aby przekonać się, że za dużo mówią słowo „przepraszam”, ale prędzej czy później wszystkie to robią. U pewnej kobiety kliknęło to w dniu, w którym upuściła cukinię w supermarkecie i usłyszała swój głos: „Och, przepraszam!”. - do cukinii.

'Myślę'

'JAmyślećPoradzę sobie z tym projektem. 'JAmyślećMogę ci pomóc. 'JAmyślećJestem całkiem dobrym kucharzem. Lingwiści nazywają to sformułowanie „żywopłotem”. Świadomie lub nie, prawdopodobnie liczysz na te „myślę”, które pomogą ci zabezpieczyć swoje zakłady i rozegrać bezpiecznie. W końcu właśnie zasugerowałeś, że możeszniestanąć na wysokości zadania (dokończyć projekt, pomóc lub dostarczyć smaczny obiad). Rezultat: niektórzy ludzie będą mieć dość ciebie, że nigdy nie angażujesz się całym sercem. A inni mogą cię wyciszyć, ponieważ „myślę” jest niepotrzebnym dodatkiem do zdania (no cóż,oczywiściemyślisz, że myśl - to ty ją wypowiadasz).

`` Myślę, że łatwo powiedzieć, zwłaszcza jeśli czujesz się onieśmielony '' - mówi Paulette Dale, autorka- Czy coś powiedziałaś, Susan? Jak każda kobieta może zyskać pewność siebie dzięki asertywnej komunikacji. Ale pamiętaj, nie oczekuje się, że będziesz ekspertem we wszystkim. I masz prawo zadawać pytania lub komentować bez skrępowania - nawet jeśli tylko po to, aby powiedzieć: `` Potrzebuję więcej informacji '' w przeciwieństwie do nieśmiałego `` ImyślećPotrzebuję więcej informacji.

Amy Huber, trenerka wykonawcza w rejonie Houston, pomogła kobiecie wykonawczyni pokonać jej nawyk „myślę”. „Jej szefowie nie wysyłaliby jej na spotkania z klientami, ponieważ nie wydawała się pewna siebie” - mówi Huber. Huber mówi, że obserwując tę ​​kobietę w pracy, zdałem sobie sprawę, że zawsze mówiła: `` Myślę, że tak '' - nawet w odpowiedzi na proste pytania typu `` tak lub nie '', takie jak: `` Czy jesteśmy zgodnie z harmonogramem? ''. Z biegiem czasu zmieniła się. jej sposoby - i zaczęła regularnie spotykać się z klientami.

„Rodzaj” „Rodzaj”

Te klejnoty również należą do kategorii zabezpieczeń, jak w przypadku: „Byłemrodzajoczekując reklamowanej zniżki ”lub„ Byłemraczejrozczarowany, że zapomniałeś o moich urodzinach. Jasne, te modyfikatory chronią cię przed konfrontacją, ale im bardziej rozwadniasz swoje przekonania w ten sposób, tym bardziej zaczynasz tracić poczucie siebie (nie wspominając o reklamowanej obniżce). Unikaj ich, a będziesz w stanie odkryć, że (1) konfrontacja, której tak się obawiasz, nie jest wcale tak nieznośnie stresująca, i (2) ulgą jest zaprzestanie ukrywania się tam, gdzie naprawdę stoisz przed problemem.

Wierz lub nie wierz, ale nawet eksperci czasami łapią się na używaniu tych niezobowiązujących słów. „Czasami słyszę, jak się zabezpieczam” - przyznaje profesor lingwistyki Deborah Tannen. Mógłbym zacząć mówić: „To trochę…”, a potem powstrzymam się, zaśmieję i powiem: „Nieraczej.Tojest.''

'Właśnie'

Dzwonisz do przyjaciela i oznajmiasz: „Cześć, to tylko ja”. Jeśli ktoś na przyjęciu zapyta Cię, jak zarabiasz na życie, odpowiadasz: „Och, jestem tylko mamą pracującą w domu” (lub „po prostu kierownikiem biura” lub czymkolwiek). `` Nienawidzę, kiedy to robię! '' krzyczy 42-letnia Maria Iriondo z Key Biscayne na Florydzie, matka 5-latka. `` Jakby bycie matką nie było ogromną, ważną pracą! '' Iriondo „usprawiedliwiła się” również w swoich karierach. Ktoś zapytałby: „Och, czy jesteś lekarzem jak twój mąż?”. i odpowiadałem: `` Nie, jestem tylko dziennikarzem ''.

Oto rozwiązanie: przestań używać słowa „tylko” do opisania siebie i swojego życia. Powiedz: „Cześć, to ja” zamiast „to tylko ja”. Powiedz znajomym, że jesteś „gotowy na to, co zwykle” zamiast „po prostu co zwykle”. I - zgadłeś - kiedy ktoś cię zapyta, co robisz ze swoimi dniami, odpowiedzwłaśnie`` Jestem mamą mieszkającą w domu '' (lub czymkolwiek).

cortes de pelo de longitud media para caras cuadradas

Dodatkowa korzyść: ponieważ nie zminimalizowałeś swojej roli ani znaczenia za pomocą tego podstępnego małego przysłówka, osoba rozmawiająca z tobą prawdopodobnie zada ci więcej pytań na temat twojego życia - i potraktuje to, co robisz, tak, jakby to było, hm,właśnierównie ważne jak to, co robią. Co oczywiście jest.

'Cześć to ja? Mogę zjeść obiad w piątek? ”(I każde inne stwierdzenie, które brzmiało jak pytanie)

Kiedy pozwalasz swojemu głosowi podnieść się na końcu zdania, które nie jest pytaniem, mówisz „w górę”. Zrób to za dużo, a zaczniesz brzmieć jak palant. (Potrzebujesz dowodu? Wypełnij puste pola i posłuchaj, jak mówisz na głos: „Cześć, mam na imię _____? Mieszkam w _____?”)

Niektórzy eksperci teoretyzują, że kobiety mogą być przyciągane do gadania, ponieważ pasuje to do powszechnego pragnienia akceptacji innych kobiet. Wołasz swoją rodzinę: „Robię hamburgery? Będziemy jeść o 6? Ten styl wypowiadania się w stylu pytań „wyraża niepewność i jest sposobem na wahanie się lub proszenie innych o pozwolenie” - mówi Fels; to inny sposób powiedzenia: „Jeśli ci to nie przeszkadza”.

como divertirse en la cama

Możesz nie mieć nic przeciwko temu, by wyglądać tak przychylnie dla najbliższych i najdroższych, ale uważaj, by nie wśliznąć się do rozmowy, kiedy robisz układy z innymi. Przykład: Powiedz opiekunce: „Potrzebuję Cię w wieku 5 lat?” i może zdecydować, że jesteś popychadłem, który nie będzie się sprzeciwiał, jeśli pojawi się późno. Kiedy facet na Twojej wyprzedaży pyta, ile chcesz za swoje krzesła ogrodowe, a Ty odpowiadasz „25 dolarów”? pomyśli, że może z tobą zawalić. A podczas następnej rozmowy o pracę, kiedy potencjalny szef zapyta: „Jak myślisz, ile jesteś wart?” nie mów „X dolarów?” Zamiast tego stanowczo powiedz „X dolarów” - tak jakby nie było wątpliwości, że wiesz, ile jesteś wart.

Miodrag Gajic

BYE-BYE, WIMPY WORDS

Przestań gofrować i bagatelizować swoją wartość. Postępuj zgodnie z tym planem, aby pozbyć się samobójczych rozmów i nadać swoim słowom więcej siły.

1. Wybierz jedno słowo,frazę lub inny negatywny nawyk mowy, na którym można się skupić w danym momencie.

2. Poświęć kilka dni na obserwowanie, kiedy i wokół kogo go używasz.Może wkurzają Cię sprzedawcy lub konkurenci współpracownicy. Jeśli wiesz, kto cię wyzwala, możesz wcześniej przygotować się na to, kim jesteśniemam zamiar powiedzieć - i co powiesz zamiast tego.

3. Podziel się swoim celem z przyjaciółmi lub dwoma.Możesz odkryć, że ma ten sam problem; wtedy stanie się czymś, co możecie wspólnie pokonać.

4. Poproś jednego z tych znajomych o sygnał(powiedzmy, uniesienie brwi) za każdym razem, gdy używasz auto-deprecjonującej frazy, aby zwiększyć swoją świadomość tego nawyku i ostatecznie go skrócić.

5. Zostaw sobie kilka przypomnień o zmianie fraz, której chcesz dokonać.Przykład: Umieść karteczkę samoprzylepną w swoim terminarzu z napisem „Oto mój pomysł…”, więc zamiast „Jestem pewien, że to głupi pomysł,…”.

6. Nagraj siebie(1) użycie słowa lub frazy w całej jego okropności oraz (2) powtórzenie tej samej myśli w pożądany sposób. Ćwiczysz swoje ucho i przyspieszysz proces uczenia się nowego nawyku mowy.

7. Przypomnij sobie -głośno, aby wzmocnić wiadomość dla twojego mózgu - „Chcę przestać mówić X, ponieważ chcę, aby ludzie, których spotykam, przestali odrzucać moje myśli”.

8. Bądź cierpliwy.Zmiana zachowania zajmuje około miesiąca, więc nie pozwól, aby wpadki Cię zniechęciły.