12 zabawnych wskazówek dla przyszłych mam

Policzek, fryzura, skóra, czoło, ramię, staw, dziecko, czarne włosy, interakcja, narząd,

Czy nie podoba ci się to, gdy para adoptuje szczeniaka ratownika, próbując „przygotować” na dziecko? Jakby utrzymywanie miski na wodę przez cały czas i zaopatrzenie się w wałki do kłaczków może w jakiś sposób przygotować cię na (dosłowną) burzę, która uderza w miasto w chwili, gdy dziecko zostanie wyciągnięte z twojego ciała. Twoja położnica wyświadczyłaby ci gigantyczną przysługę, gdyby zastosowała się do zwykłego komunikatu: „To piękna dziewczynka!” z: „… kto nie pozwoli ci zrobić nic przez następne pięć miesięcy, sprawi, że zaczniesz mówić dziecinnie do wszystkich dorosłych - w tym kelnerów w restauracjach, pralni chemicznej i szefa - i będzie wymagaj, aby Twoja nowa ulubiona pozycja do spania rozłożyła się na podłodzeDobranoc księżycupodparty jedną ręką!



Pomyśleliśmy o tym, czytając przezabawny ostatni post Tracy Moore na Jezebel, zatytułowany „Nie jesteś prawie gotowy na dziecko, nawet jeśli myślisz, że jesteś”. W nim nakreśla swój program sprawnościowy Baby Squad dla rzeczywistej gotowości dziecka, listę ruchów zaprojektowanych specjalnie w celu przygotowania kobiet do żonglerki 24/7, która ma stać się nową mamą. Jej sugestie były tak zabawne, że nawet nasze dzieci wypluwały mleko, czytając je. Tracy zainspirowała nas do stworzenia własnego kompendium wskazówek, jak przygotować się do baby bootcamp.



1. Stań przed losowym straganem w publicznej toalecie. Za każdym razem, gdy nieznajomy robi kupkę, skacze w górę iw dół, klaszcze i krzyczy: „Dobra robota, Boo Boo!”.



2. Chodź cały czas z jednym biustem, nawet gdy obecny jest twój teść.

cómo darle una mano a un hombre

3. Zacznij nosić ze sobą butelkę z wodą, aby gdy Twoje mleko niespodziewanie opuściło, możesz oblać całą klatkę piersiową wodą i udawać, że właśnie skończyłeś naprawdę świetny trening i nie zamieniasz się w ludzki gejzer.



4. Pobierz uwerturę William Tell i wysadź ją, próbując jednocześnie ubierać się, wepchnij sobie bajgla do gardła i sikaj, zanim dziecko się obudzi. Och, czekaj: ona wstała.



5. Masuj brodawki papierem ściernym 10-12 razy dziennie. Zacisnąć klipsy wiórowe pomiędzy nimi.

¿Dónde se lleva a cabo la mayor celebración de fin de año?

6. Zacznij mówić w „królewskim my”, zwłaszcza gdy mówisz coś szalonego, np. „Nie jemy papieru toaletowego!”. lub „Po prostu uwielbiamy szpinak w śmietanie zmieszany z ryżem i bananami, prawda ?!”



7. Poproś kogoś, żeby zwymiotował, wysikał i rozpryskał na ciebie mleko. Nie zmieniaj koszuli przez dwa dni.



8. UważajDzwonnik z Notre Damei próbować naśladować jego postawę. Możesz zechcieć przywiązać do ramion kulę do kręgli, aby udoskonalić przeczucie.

9. Ćwicz nazywanie bliskich imionami inaczej niż imionami. Dodatkowe punkty, jeśli możesz uwzględnić zarówno pożywienie, jak i funkcje organizmu: „Jak się ma mój mały kupki ziemniak ?!”

que les gusta hacer a los hombres

10. Ustal arbitralne zasady, których nigdy nie powinno się mówić, takie jak „Zakaz kupowania w koszach na śmieci” i „Zakaz rozwiązywania butów nieznajomym, gdy stoją w kolejce w sklepie spożywczym”. Nawet nie zastanawiaj się, jak śmiesznie brzmisz.

11. Znasz kulę do kręgli przypiętą do twoich ramion? Umieść go na swoim pęcherzu. Za każdym razem, gdy śmiejesz się lub kaszlesz, wynajmij karzeł, aby wytryskał Twoją bieliznę z pistoletu na wodę. Niech przełączy się na prawdziwego Super Soakera, kiedy kichasz.

12. Publicznie zadawaj znajomym inwazyjne pytania: „Czy naprawdę myłeś zęby? Naprawdę?? Pozwól mi powąchać twój oddech! Następnie zapytaj ich o bieliznę.

Jaka jest najlepsza wskazówka dotycząca przygotowania się do macierzyństwa?

Leslie Goldman jest autorką magazynów dla kobiet,autorzPamiętniki z szatni,blogerkai świeżo upieczona mama ślicznej córeczki.

Charlotte Hilton Andersen jest autorką magazynów dla kobiet,autorzWielki eksperyment fitness,'href =' http: //www.thegreatfitnessexperiment.com/2010/12/what-i-mean-when-i-say-i-have-5.html 'link_updater_label =' external ']