50 najczęstszych problemów w małżeństwie - plus, jak je naprawić

Pled, rozmowa, projekt, adaptacja, wzór, pracownik umysłowy, koszula, ABC

Oto cotymogą zrobić, aby uniknąć wylądowania na ich kanapie.



Zobacz galerię pięćdziesiątZdjęcia 1z 50

„Czy możemy być po prostu szczerzy? Ludzie czasami robią rzeczy, które czasami działają nam na nerwy. Dotyczy to nas wszystkich, nawet tych, których kochamy najbardziej. Wspaniałe pary nauczyły się nie pozwalać, aby te małe rzeczy odwracały uwagę od rzeczy ważnych - takich jak miłość i zaangażowanie. Zamiast tworzyć w pamięci listę wszystkich rzeczy, które Twój partner robi, a które Cię denerwują, zrób listę wszystkich rzeczy, które robią dobrze. Następnie okazuj łaskę za drobne przykrości, wiedząc, że twój partner prawdopodobnie zrobi to samo dla ciebie. - Dr Fran Walfish, psychoterapeuta rodziny i relacji z Beverly Hills, autor i zagrać dalejSex Box, MY tv





dwaz 50

„Bardzo często pary przedkładają swoją pracę, obowiązki domowe, potrzeby dzieci, a nawet potrzeby dalszej rodziny ponad potrzeby ich związku. Aby to naprawić, musisz być tego świadomy i rozmyślnie nadać pierwszeństwo swojemu małżeństwu. Sprawdzajcie się nawzajem kilka razy dziennie, utrzymujcie codzienny fizyczny dotyk, np. Przytulanie lub dzielenie się małymi pieszczotami, wyrażajcie wdzięczność nawet za proste akty troski i troskliwości, i przynajmniej raz w tygodniu odłóżcie na bok poświęconą parę chwil ”. - Toni Colemanlicencjonowany psychoterapeuta i dyplomowany doradca małżeński

3z 50

„Wiele z największych problemów w związku wynika z chęci, aby Twój partner był dla ciebie wszystkim i końcem wszystkiego, wypełnił wszystkie dziury w tobie i abyś zawsze czuł się kochany i doceniany. O to dużo prosić jedną osobę! Zamiast czekać, aż cię „uzupełnią”, pracuj nad ukończeniem siebie. Kiedy wchodzisz w małżeństwo jako osoba, która może stanąć na własnych nogach i mieć pozytywne poczucie siebie, zdasz sobie sprawę, że nie potrzebujesz partnera, aby cię dopełnił. Wtedy będziesz mogła poczuć się naprawdę kochana i bezpieczna ”. - Evie Shafner, doradca małżeński i założycielka Centrum Terapii Kobiet w Los Angeles



4z 50

„Z czasem pary stają się wobec siebie niecierpliwe. To dziwactwo osobowości, które kiedyś było tak słodkie, staje się irytujące i irytujące po latach spędzonych razem. Zamiast znaleźć sposób na pogodzenie się z tym, zdając sobie sprawę, że to właśnie oni, i nie interpretując określonej intencji stojącej za tym zachowaniem, jesteś zdeterminowany, aby wskazać, jak bardzo nienawidzisz tego zachowania. Więc twój plan polega na narzekaniu, a nawet jawnym okazywaniu pogardy, mając nadzieję, że to zmusi ich do zmiany sposobu postępowania. Ale to kończy się tylko walkami i uczuciami, które dzielą cię w twoim związku. Dowiedz się, jak akceptować i znaleźć sposoby, aby docenić osobliwości drugiej osoby ”. - Rhonda Milrad, założycielka i główny doradca ds. Relacji zRelationup



5z 50

„Seks może stać się przewidywalny i nudny po wielu latach spędzonych z tą samą osobą, a niektórym parom łatwo jest wejść w wygodne uczucie bycia najlepszymi przyjaciółmi i stracić wzajemną pasję seksualną. Odpowiedzią jest jak najszybsze rozwiązanie tego problemu. Zrób plan regularnego inicjowania seksu. Brak zainteresowania tydzień po tygodniu może łatwo wpędzić w rutynę. Przedstaw nowe lokalizacje lub pozycje, a nawet odwiedź lokalny sklep dla dorosłych, aby znaleźć zabawki, z którymi być może zechcesz się trochę pobawić ”. - Milrad

ZWIĄZANE Z:20 sposobów na natychmiastowe urozmaicenie swojego życia seksualnego



6z 50

„Kiedy małżonek traci opanowanie i bije ze złości, możesz ulec pokusie, by pomyśleć, że obelżywa słownie. A podczas gdy niektórzy małżonkowiemożeobelżywać werbalnie, przez większość czasu histerycy są nadmierną reakcją na wyzwalacz spowodowany stresem. Każdy ma inne sposoby reagowania na stres. Podczas gdy niektórzy minimalizują swoją energię i wycofują się do swojej skorupy, inni maksymalizują swoją energię, robiąc dużo hałasu i będąc zbyt dramatycznym. Żaden z nich nie ma racji, to tylko sposoby na ochronę siebie. Tworząc bezpieczeństwo w związku, możemy uniknąć tych odruchowych reakcji i nauczyć się komunikować i łączyć się w bezpieczny i produktywny sposób ”. - Rabin Shlomo Slatkin, licencjonowany doradca kliniczny i współzałożycielProjekt przywrócenia małżeństwa



7z 50

„Wiele par myśli, że kiedy sytuacja staje się trudna, to koniec ich małżeństwa. Prawda jest taka, że ​​wszystkie pary doświadczają walki o władzę, a gdy przyjrzą się jej bardziej szczegółowo, zdadzą sobie sprawę, że to nie przypadek, dlaczego wybrali siebie nawzajem. Nie dokonali złego wyboru, a raczej dokonali właściwego wyboru - takiego, który w wyjątkowy sposób rzuci im wyzwanie i wciśnie ich guziki, aby mogli osiągnąć ostateczny rozwój osobisty i uzdrowienie ”. - Slatkin

8z 50

„Kiedy spotykamy się po raz pierwszy i bierzemy ślub, dużo rozmawiamy i dzielimy się tym, kim każdy z nas jest. W miarę upływu lat myślimy, że znamy się i nadal zachowujemy się tak, jakby żadne z nich się nie zmieniło. Ale z czasem nie pozostajemy tacy sami. Jednym ze sposobów uniknięcia tego jest ciągłe zadawanie sobie pytań. Ustal konkretny czas, w którym pytacie się nawzajem o dzień. Co było interesujące? Co było wyzwaniem? Co było przyjemne? Nie zakładaj, że wiesz. Upewnij się też, że jesteście naprawdę skupieni na sobie nawzajem ”. - Lesli Doares, konsultantka i trenerka par, autor i wiele Długo i szczęśliwie to dopiero początek

9z 50

„Wszystko, co robi każda osoba, ma bezpośredni lub pośredni wpływ na drugą. Upewnienie się, że związek działa dla was obojga, jest jedynym sposobem, w jaki przetrwa on w perspektywie długoterminowej. Jeśli któryś z was nie jest zadowolony z tego, jak się sprawy mają, związek nie może być szczęśliwy. Kiedy jesteście drużyną, razem wygrywacie lub przegrywacie. Sposób, w jaki to robisz, polega na wspólnym podejmowaniu decyzji. Kluczowe znaczenie ma nauczenie się, jak osiągnąć porozumienie, które oboje możecie wspierać i wdrażać. Utrzymuje punktację na dystans, a także urazę. To może być zabawne - wymyśl maskotkę, kolory drużyny, deklarację misji itp. ” - To boli

10z 50

„Kiedy mówisz o„ słowie D ”- rozwodzie - zagrażasz bezpieczeństwu związku. Stwarza to nieufność i jest śliskie. Nie wspominaj o tym, chyba że naprawdę myślisz o rozwodzie. - Rori Sassoon, ekspert ds. Relacji i partner założycielskiPlatynowa Gruszka, usługa dla par dostępna tylko dla zaproszonych osób


jedenaściez 50

„To taka prosta rzecz, że często jest pomijana, ale wyrażanie uznania partnerowi za to, co zrobił dla związku i rodziny, jest tak ważne. Niech praktyka jest codzienne dziękowanie współmałżonkowi za coś. Może to oznaczać podziękowanie rodzicowi pozostającemu w domu za opiekę nad dziećmi, podziękowanie osobie, która ugotowała posiłek lub podziękowanie partnerowi za pracę, która zapewnia dochód rodzinie ”. - Dr Allen W. Barton, naukowiec z University of Georgia's Center for Family Research i założycielLiveYourVows

12z 50

„Na podstawie moich badań odkryłem, że wiele osób mówi swojemu partnerowi białe kłamstwa i chociaż większość ludzi twierdzi, że białe kłamstwa nie są w porządku, wciąż znajdują wymówki, aby im to powiedzieć. Na przykład w jednej ankiecie tylko 6% osób stwierdziło, że lepiej kłamać, jeśli zapobiega to konfliktom, ale na pytanie, czy kiedykolwiek zdarzyło się, że uczciwość nie była najlepszą opcją, około dwie trzecie osób mogło pomyśleć o tym, kiedy by tego nie zrobiło. szczerze. Najważniejsze jest to, że nawet małe kłamstwa powodują dystans, więc lepiej jest być w związku z rozwagą szczerym, co wzmocni zaufanie i poprawi bliskość ”. - Dr Jason B. Whiting, profesor małżeństwa i terapii rodzin na Texas Tech University i autor Kochaj mnie prawdziwie: przezwyciężanie zaskakujących sposobów oszukiwania w związkach

13z 50

„Wiele par decyduje się na terapię z powodu pogrzebanych urazów. Uraza to potrzeba, której jedna osoba oczekuje od drugiej, której nie można zaspokoić, na przykład częstotliwość seksu, podział obowiązków domowych, marzenia życiowe, posiadanie dziecka w porównaniu z brakiem, a nawet coś tak prostego, jak spóźnienie. Pogrzebane urazy powodują zniszczenie relacji, ponieważ tworzą klin między parą, co prowadzi do dystansu i pogardy. Jeśli potrzebujesz czegoś od swojego partnera, musisz o to poprosić. Twój partner nie może odczytać Twoich niewypowiedzianych oczekiwań. Twoim zadaniem jest prosić o to, czego potrzebujesz, w miły i pełen współczucia sposób. —Erika Boissiere, licencjonowana terapeutka małżeńska i rodzinna, założycielkaInstytut Relacji w San Francisco

14z 50

„Nie ma to jak krytykowanie partnera - to naprawdę może kłuć. Krytyka to atak na postać i zwykle jest to szerokie stwierdzenie, zaczynające się od „Ty zawsze” lub „Ty nigdy”. Ostatecznie partner odbierający czuje, że nigdy nie może być wystarczający, uczucie, które może doprowadzić do tego, że partner się poddaje lub partner idzie do wewnątrz i tworzy dystans, aby uzyskać pewną ulgę. Zamiast „Zawsze się spóźniasz!” użyj oświadczenia „I” w połączeniu z żądaniem, na przykład „Naprawdę cenię punktualność. Kiedy siedzę samotnie w restauracji i czekam na Ciebie, jestem coraz bardziej samotny, niespokojny i lekko zawstydzony. Naprawdę chciałbym, żebyś starał się być bardziej punktualny, zwłaszcza jeśli chodzi o nasze kolacje w restauracji. '' - Boissiere

piętnaściez 50

`` Poważnym błędem małżeńskim jest sytuacja, gdy ktoś robi coś lekkomyślnego, groźnego lub destrukcyjnego, a następnie oczekuje, że druga osoba po prostu sobie z tym poradzi. Prawda jest taka, że ​​czasami partner po prostu nie może „przeboleć” i nierealistyczne jest oczekiwanie tego. Zamiast tego poszukaj sposobów, aby otwarcie i spokojnie o tym porozmawiać ”. - Wendy Brown, członek kliniczny Ontario Society of Psychotherapists i autorka publikacji Dlaczego miłość się udaje


16z 50

„Zbyt wiele osób uważa, że ​​ich partnerzy powinni wiedzieć, czego potrzebują i chcą, bez wychodzenia i mówienia im o tym. Rozwiązaniem tej luki komunikacyjnej jest po prostu zapytać - bardzo konkretnie - o to, czego potrzebujesz. - Czy możesz wynieść śmieci? lub „Kiedy płaczę, nie próbuj tego naprawiać, po prostu przytul mnie i przytrzymaj, aż skończę”. Bądź tak konkretny, jak tylko możesz i nie oczekuj, że będą czytać w twoich myślach. - Bette Levy Alkazian, terapeuta i specjalista ds. rodzicielstwa

17z 50

„Zamiast powiedzieć coś potencjalnie bolesnego, wiele par woli nic nie mówić. Chociaż „utrzymanie pokoju” wydaje się rozsądną strategią na krótką metę, konsekwencją milczenia jest dystans emocjonalny i to właśnie ten dystans emocjonalny z czasem osłabia intymność. Mów prawdę i bądź przygotowany na ryzyko zranienia uczuć ukochanej osoby, co może stworzyć intymność silniejszą niż chwilowe łzy ”. - Rok Hicks, psycholog i specjalista ds. relacji

18z 50

„Niepowodzenie„ nagiego finansowo ”może narazić Cię na szereg problemów, zarówno w związku, jak i finansach. Jesteś teraz żonaty, więc twoje życie finansowe jest ze sobą powiązane, niezależnie od tego, czy o nich rozmawiasz, czy nie. Pracuj nad stworzeniem otwartego dialogu na temat wszystkich swoich osobistych finansów - np. Ile przychodzi każdego miesiąca, ile wychodzi, jakie cele chcesz osiągnąć razem i jak najlepiej dla nich zaoszczędzić, co jest dla ciebie dobre i to złe nawyki finansowe, rzeczy, na które zawsze lubisz zaszaleć - to wszystko. - Kerri Moriarty zCinch Financial

19z 50

„Samozadowolenie i słabość może zabić związek w mgnieniu oka. Jeśli cały czas będziesz oddawać się temu, czego pragnie twój mąż, oboje stracicie zainteresowanie swoim związkiem. Zamiast tego upewnij się, że wyrażasz siebie i dzielisz się swoimi przemyśleniami. Pamiętaj, że wzajemne przyciąganie leży w twoich różnicach, a także w podobieństwach. Następnym razem, gdy twój partner poprosi cię o podjęcie decyzji, nie lekceważ wyboru. Zamiast tego zastanów się, co wolisz, i wyraź swoją decyzję ”. - Samantha Daniels, ekspert ds. Relacji i założycielkaSalon randkowy

dwadzieściaz 50

„Kiedy ty i twój współmałżonek nie zgadzacie się ze sobą i upieracie się, że jest to wyłączna wina, w rzeczywistości tracicie okazję, by zostać wysłuchanym i zrozumianym. Taka postawa tworzy odwrotny skutek, którego oczekujesz od swojego partnera. Zamiast tego poświęć chwilę, aby porzucić swoją obronę i otworzyć się na swój udział w walce o władzę. Wyznaczenie czasu na rozwiązanie problemów pozwoli ci być bardziej obecnym i dostępnym dla współmałżonka, a także pozwoli wam obojgu na naprawę i łączenie się ze sobą ”. - Sarah Mandel, R.N., psychoterapeuta i terapeuta relacji Imago

cómo encontrar un tercero para un tres vías


dwadzieścia jedenz 50

„Zajęte kariery zawodowe, zajęcia dla dzieci i inne zobowiązania mogą sprawić, że zbyt łatwo będzie zepsuć wasz związek na dalszy plan. Sprawiając, że co tydzień spotykamy się na randce, niezależnie od tego, czy jest to kolacja, czy wspólne oglądanie ulubionego serialu telewizyjnego. To daje wam czas na ponowne połączenie się, dobrą zabawę i skupienie się na sobie nawzajem. Ważne, by poświęcić czas małżeństwu na pierwszym miejscu, jest darem więzi i intymności ”. -Mandel

22z 50

„Milczenie na temat postrzeganej nierówności lub ciągłe akceptowanie niepokojących zachowań może wydawać się być dobrym sportem lub„ brać dobro ze złem ”. Jednak gdy działania partnera naprawdę cię ranią lub sprawiają, że czujesz się wiecznie mniej niż w związku, mówienie o tym jest jedynym sposobem na utrzymanie prawdziwej intymności i bliskości. Cicha uraza prowadzi do dystansu i ostatecznie utraty miłości. Pary muszą stworzyć sobie przestrzeń, w której mogliby dzielić się tym, co ich dręczy, i ufać, że może to doprowadzić do konstruktywnej zmiany i pomóc utrzymać ich miłość ”. - Dr Jefferson A. Singer, współautor książki Pozytywna terapia par i Dziekan Kolegium, Faulk Foundation profesor psychologii, Connecticut College

2. 3z 50

Młode pary rozpoczynające karierę często starają się zapewnić ten sam poziom komfortu, do jakiego przyzwyczaili się mieszkać w domach rodziców: umeblowane domy, wystawne wymiany bożonarodzeniowe i celebrowanie kamieni milowych w sposób, który przekracza ich możliwości. Nie biorą pod uwagę faktu, że styl życia ich rodziców jest miejscem, w którym ich rodzice się kończą, a nie zaczynają. Natychmiastowa gratyfikacja często przewyższa długoterminowe korzyści małżeńskie, gdy istnieje mentalność „graj ​​teraz, zapłać później”. Jedna poprawka? Zgódź się, że nie będziesz używać kart kredytowych do celów innych niż nagłe wypadki, a następnie wymyśl kreatywne sposoby oszczędzania na zabawne rzeczy ”. - Shel Harrington, praktyk prawa rodzinnego, profesor i autorka

24z 50

„Dzielenie rachunków, za które jeden lub drugi jest odpowiedzialny ze swoich pieniędzy, tworzy dynamikę ja / moje, a nie sprzyja przyjaznej dla małżeństwa dynamice my / nasze. Tworzy spory o takie rzeczy, jak sprawiedliwe udziały, kto wnosi największy wkład i kto zasługuje na ostatnie słowo w sporach finansowych. Ale prawda jest taka, że ​​jeśli rachunek za prąd nie zostanie opłacony, niezależnie od tego, kto to był, obie strony będą po omacku. Zamiast tego miej wspólny fundusz, na który trafia cały lub większość twoich dochodów. Każda ze stron przechowuje (lub przekazuje) odpowiednią, wyznaczoną kwotę, którą można umieścić we własnym imieniu na wydatki osobiste / prezenty / zabawne wydatki lub oszczędzanie. Wszystkie wspólne zobowiązania i wspólne oszczędności pochodzą ze wspólnego funduszu ”.- Harrington

25z 50

„Może się tak wydawać na początku związku, ale ostatecznie każdy jest odpowiedzialny za własne myśli i uczucia. Dlatego nie możesz polegać na kimś innym, aby cię uszczęśliwić. Zachęcam ludzi do podtrzymywania własnych zainteresowań, hobby i życia społecznego, aby mogli zachować silne poczucie siebie i znaleźć radość poza swoim związkiem. Dodatkowo zachęcam ich do zwracania uwagi na swoje wzorce myślenia i do wzięcia odpowiedzialności za swoje doświadczenia emocjonalne ”. - Laura Kelly, psychoterapeutka wUrban Balance


26z 50

„Miłość nie przypomina filmów. Romans i towarzyszące mu wahania hormonalne i fantazje ustabilizują się, a kiedy to nastąpi, wiele osób odczuwa rozczarowanie i urazę. Istnieje poczucie, że ktoś został oszukany lub dostał „surowy interes”. Zastanawiają się, czy poślubili „wadliwego” partnera. Może to prowadzić do poszukiwania obcych związków (spraw) w pogoni za romansem, który uważają za nieodłączne prawo. Ale jest to naturalny stan życia i gdy nowy romans stygnie, następuje po nim dojrzała, głęboko trwająca miłość pełna intymności. Naucz się szanować i szanować swojego partnera, a nie tylko fantazję o nim ”. - Dr Anjhula Mya Singh Bais, autorka książki Dlaczego globalne zdrowie ma znaczenie

27z 50

„Branie odpowiedzialności za partnera może sprawiać wrażenie kontrolującego lub apodyktycznego. Poczucie wolności i szacunku jest podstawą silnych relacji i wymaga umożliwienia każdej osobie odkrycia, w kogo chce się rozwinąć, i uniknięcia mikrozarządzania w tym procesie. Pozostań w kontakcie z potrzebami i pragnieniami swojego partnera, abyś wiedział, jak o niego dbać, zamiast kontrolować i żądać. Nie masz prawa odbierać władzy swojemu partnerowi ani zmuszać go do tego, co chcesz ”. - Dr Charlotte Howard, psycholog atPsychoterapia głębokich wirów

28z 50

„Publiczne ujawnianie nieporozumień jest upokarzające i pogarsza problem. Zgadzam się zajmować się wszystkim negatywnymi na osobności. Przeliteruj to ze swoim partnerem i trzymaj się tego. Możesz zgodzić się na kontakt wzrokowy lub inny język ciała, aby zasygnalizować problem. Następnie załatw to później, gdy nie ma publiczności. - Laura MacLeod, autorka Z projektu The Inside Out

29z 50Pozwalanie negatywnym interakcjom przeważać nad pozytywnymi

„Pary odnoszące sukcesy rozpoznają to, co cenią w swoim partnerze i mają to na uwadze. Dla każdej skargi, którą masz na temat swojego partnera, zidentyfikuj 3 pozytywne cechy dotyczące niego. Powinnaś być największą cheerleaderką swojego partnera. - Robin H-C, behawiorysta i autor Sesja życia

30z 50

„Poważnym problemem jest dotrzymywanie tajemnic, niezależnie od tego, czy chodzi o pieniądze, decyzje rodzicielskie, wstrzymywanie emocjonalne. lub cokolwiek, co ukrywasz przed współmałżonkiem, ponieważ boisz się ich reakcji. Uniemożliwia ci rozwinięcie zaufania lub intymności dobrego małżeństwa. Rozwiązaniem jest szczerość i otwartość wobec partnera. Weź odpowiedzialność za swoje uczucia i czyny i poproś współmałżonka o zrozumienie. Sekrety to dziecinne sposoby na uniknięcie konfliktu. - Mindy Utay, psychoterapeuta i doradca małżeński