16 otwierających oczy prawd na temat ambiwalentnego stylu przywiązania

Spośród wszystkich systemów przywiązania, ambiwalentne przywiązanie może sprawić ci najwięcej kłopotów.

Charakteryzuje się niepewnością, problemami z zaufaniem i traumą porzucenia, które mają swoje źródło w dzieciństwie.

Kiedy masz ambiwalentny styl przywiązania, uczysz się, że nie masz pewności co do miłości.

Nigdy nie otrzymałeś wsparcia, akceptacji i bezpieczeństwa od swoich pierwszych postaci przywiązania jako dziecka, a dorastałeś, aby budować niezdrowe więzi z innymi ludźmi również w swoim dorosłym życiu.

Choć może to brzmieć przerażająco, dobrą wiadomością jest to, że można nad tym popracować. Jednak przede wszystkim musisz zdiagnozować u siebie ambiwalentny styl przywiązania.

Następnie możesz dokopać się głęboko do przyczyn i skupić się na najzdrowszych mechanizmach radzenia sobie.

Teoria przywiązania

Teoria przywiązania została wprowadzona przez Johna Bowlby'ego. Mówiąc najprościej, jego badanie koncentruje się wokół związku między różnymi ludźmi i sposobu, w jaki wszyscy łączymy się z innymi.

Dolna granica tej teorii mówi, że nasz dziecięcy styl przywiązania wpływa na wszystkie nasze dorosłe relacje.

Bowlby twierdzi, że wszyscy spędzamy całe życie na wzorach przywiązania, które przyjęliśmy jako małe dzieci.

Zgodnie z tą teorią istnieją cztery rodzaje przywiązania:

• bezpieczny styl mocowania
• niespokojny i zaabsorbowany styl przywiązania
• lekceważący – unikający styl przywiązania
• lękliwy/niepewny-unikający/zdezorganizowany styl przywiązania

Mary AinsworthDziwna sytuacja

Mary Ainsworth była jedną z najbliższych koleżanek Johna Bowlby'ego.

Jest najbardziej znana z opracowanej przez siebie procedury zwanejDziwna sytuacja– zestaw metod, których użyła do analizy i badania bezpieczeństwa załączników.

Mimo że autorka zajmuje się niemowlętami i małymi dziećmi, ta procedura pokazuje nierozerwalny związek między wzorcami przywiązania w dzieciństwie a tymi, które masz teraz, jako dorosły.

8 wzorców behawioralnych typowych dla ambiwalentnego przywiązania

Każdy z tym zaburzeniem przywiązania wykazuje dość podobne zachowanie.

Jesteś zajęty swoimi relacjami międzyludzkimi, przytłacza cię niepewność i przytłacza cię strach przed porzuceniem. Brzmi znajomo?

Niezdolność do kontrolowania uczuć

Jednym z pierwszych symptomów tego stylu przywiązania jest fakt, że twoje serce jest tym, które prowadzi cię przez życie, bez względu na wszystko. Jak romantycznie to brzmi, musisz pomyśleć.

Cóż, właściwie nie. To jedno, jeśli postawisz swoje emocje ponad proporcją. W końcu wszyscy tam byliśmy w pewnym momencie. Wszyscy zrobiliśmy coś, co nie było dobrym pomysłem tylko dlatego, że tak podpowiadało nam serce.

Jednak z tobą sprawy są znacznie bardziej złożone i surowe.Widzisz, problem numer jeden polega na tym, że nie masz żadnej kontroli nad swoimi emocjami – zawsze dzieje się na odwrót.

Tak, wspaniale jest kochać kogoś całym sercem. Wspaniale jest czuć radość każdym atomem swojej istoty.

Ale co się dzieje, gdy pojawia się negatywna strona twoich emocji? Nie jest tak wspaniale być przytłoczonym smutkiem, prawda?

Chciałbyś móc przejąć kontrolę nad swoimi uczuciami w chwilach, gdy nie możesz prawidłowo funkcjonować z powodu nadmiernego myślenia.

To powoduje mnóstwo problemów w życiu. Ludzie nie tylko postrzegają Cię jako zbyt emocjonalnego, ale także przez cały czas doświadczasz wahań nastroju.

Praktycznie każda drobnostka może wprawić Cię w rozpacz. Nie jesteś stabilny emocjonalnie i zrównoważony, czy chcesz to przyznać, czy nie.

Zachęcam do intymności

Kiedy większość ludzi słyszy słowo intymność , myślą o niektórych pod działaniem arkusza. Cóż, prawda jest taka, że ​​intymność to znacznie więcej.

Jeśli masz ten rodzaj niepewnego stylu przywiązania, pragniesz intymności, ale nie tylko fizycznej.

Zamiast tego masz tę potrzebę nawiązania głębokiej więzi z inną osobą – chęć połączenia się z kimś wyjątkowym na poziomie duchowym.

Brzmi świetnie, gdy jesteś już w intymnym związku. Problem polega jednak na tym, że oczekujesz, że ta intymność zostanie zbudowana od razu.

To tak, jakbyś nie rozumiał, że ludzie potrzebują czasu, aby się przed tobą otworzyć i powitać w swoich sercach.

Poza tym, chociaż bardzo się starasz, nie możesz nawiązać cennego połączenia z prawie każdym, kto pojawi się w twoim życiu.

Najważniejsze jest to, że rzadko kochasz konkretną osobę. Zamiast tego, z powodu zaburzenia przywiązania, kochasz ich potencjał.

Widzisz ich jako kogoś, kto może stać się twoją osobą. Jako kogoś, kto wypełni pustkę w twojej duszy.

Ten rodzaj zachowania przywiązania jest jednym z najczęstszych objawów przywiązania ambiwalentnego u dorosłych.

Widzisz, nigdy nie czułeś tej prawdziwej więzi ze swoimi głównymi opiekunami, kiedy byłeś dzieckiem i to widać.

Więc teraz, kiedy jesteś już dorosły, robisz wszystko, co w twojej mocy, aby znaleźć ten brakujący element. Cóż, problem pojawia się, gdy szukasz go w niewłaściwych miejscach i ludziach.

Strach przed porzuceniem

Między innymi masz głęboko zakorzenioną traumę porzucenia. Jest to szczególnie powszechne w przypadku małych dzieci, które we wczesnym wieku zostały oddzielone od rodziców lub głównych opiekunów.

Zakładasz, że wszyscy będą cię traktować tak, jak to zrobili. Nie możesz zbudować zdrowego romantycznego związku, ponieważ twoje lęki blokują cię i uniemożliwiają trzeźwe myślenie.

W momencie, gdy zauważysz, że kogoś polubisz (co nie jest rzadkością), również popadasz w paranoję.

Zamiast cieszyć się szczęśliwymi chwilami z kimś, kogo kochasz i kto cię kocha, przejmują cię negatywne myśli.

Natychmiast myślisz o różnych scenariuszach, w których wszystko pójdzie nie tak. Oczywiście we wszystkich tych sytuacjach to ty zostajesz w tyle.

Zaczynasz się zmieniać, próbując zatrzymać tę osobę obok siebie. Jesteś w 100% pewien, że prędzej czy później zostaniesz porzucony.

A kto mógłby właściwie funkcjonować pod taką presją? Zgadza się, nikt, więc nic dziwnego, że zaczynasz czuć się niezadowolony.

W końcu żyjesz w ciągłym strachu przed porażką. Nawet jeśli wszystko idzie świetnie, szukasz nieistniejących czerwonych flag.

Rozumiem: myślisz, że to jest sposób na uniknięcie najgorszego możliwego scenariusza. Jesteś przesadnie ostrożny dzięki wszystkim bolesnym przeżyciom we wczesnym dzieciństwie.

W rzeczywistości próbujesz dostrzec oznaki porzucenia na czas, aby móc od razu na nie zareagować, tak jakby to miało jakiekolwiek znaczenie.

Jednak zamiast trzymać ukochaną osobę blisko siebie, twoje zaburzenie przywiązania po prostu ją odpędza. Nie możesz się zrelaksować i zamieniasz się w zgryźliwą i zgorzkniałą osobę, która zawsze oczekuje najgorszego.

Być tym, który kocha bardziej

Odkąd pamiętasz, byłeś tym, który kocha bardziej . To nie tylko to, jak toczy się w twoim życiu miłosnym – zachowujesz się tak również ze swoimi przyjaciółmi i członkami rodziny.

Zrozumiałe, że to cię frustruje. W końcu kto by się cieszył, że czuje się niekochany i niechciany?
To ty dokonujesz wszystkich poświęceń i utrzymujesz wszystkie swoje relacje międzyludzkie przed zerwaniem.

Ten, który wkłada cały wysiłek, podczas gdy druga strona bierze cię za pewnik.

To ty jesteś zdruzgotany po rozstaniu, podczas gdy wszyscy inni żyją tak, jakby nic się nie stało.

Cóż, to kolejna oznaka ambiwalentnego, niespokojnego stylu przywiązania.Tak mocno trzymasz się obiektu swoich uczuć, że stają się one jedynym powodem twojego istnienia.

Jednak nawet jeśli cię odwzajemnią, nigdy nie dadzą ci tyle, ile myślisz, że zasługujesz. Cóż, chodzi o to, że nie powinni.

Mało tego: nie powinieneś się na nich tak bardzo skupiać. Nie możesz kochać nikogo bardziej niż siebie.

I to jest klucz do twojego problemu. Patrzysz na rzeczy tylko ze swojej perspektywy i tylko potwierdzasz, że miłość, którą dajesz ludziom, jest wystarczająca.

Niezdolność do przyjęcia odrzucenia

Wszyscy od czasu do czasu zostajemy odrzuceni. Czasami dziewczyna lub facet, z którym jesteśmy, po prostu nas nie kochają.

Zostajemy wyrzuceni z tej niesamowitej pracy, którą tak bardzo lubiliśmy. Albo ktoś, kogo widzieliśmy jako potencjalnego przyjaciela, nie wykazuje zainteresowania spędzaniem z nami czasu.

To nie jest wygodne – nie będę cię okłamywał. Możesz być najbardziej pewną siebie osobą na świecie, ale coś takiego prawdopodobnie namiesza ci w głowie i spowoduje niską samoocenę.

Najważniejsze jest to, że odrzucenie jest do bani. Opieka nad kimś, kto nie dba o ciebie lub poczucie, że jesteś gdzieś, gdzie wyraźnie nie jesteś chciana, jest do bani.

Jednak kiedy zdarza się to osobom z innymi stylami przywiązania, większość z nich to akceptuje, w taki czy inny sposób. Przez chwilę czują się kiepsko, ale potem podlizywają się i idą dalej swoim życiem.

Ale nie ty. Praktycznie nie jesteś w stanie przyjąć odrzucenia.

Nie martw się: nie masz tendencji narcystycznych. Nie chodzi o to, że nie możesz uwierzyć, że ktoś nie chce w swoim życiu danego ci od Boga.

alimentos que hacen que tu vagina huela y sepa mal

W rzeczywistości jest zupełnie odwrotnie. Nie ma większego znaczenia, skąd pochodzi to odrzucenie – zawsze postrzegasz to jako koniec świata.

Problem polega na tym, że bierzesz to do siebie. Nie możesz pojąć idei, że obiekt twojego uczucia może nie chce teraz związku.

Nie, z tobą musi być coś nie tak. Jesteś niekochany i niewystarczająco dobry – nie ma innego wytłumaczenia, prawda?

Poza tym, nawet jeśli cię nie lubią, nie oznacza to, że nie jesteś godzien. Każdy ma prawo wybrać dla siebie i tak samo jak ta osoba nie wybrała Ciebie, zrobi to ktoś inny.

Zależność w związku

Nie ma znaczenia, jak bardzo kochasz osobę obok ciebie: zawsze powinieneś pozostać indywidualnością dla siebie. Możesz być w kimś zakochany, ale nigdy nie możesz zostać tylko jego dziewczyną lub chłopakiem.

Przynajmniej tak powinno być. Niestety tak nie pracujesz.

Zamiast tego, za każdym razem, gdy zbliżasz się do nowego faceta lub dziewczyny (lub nawet znajdujesz nowego przyjaciela), natychmiast stajesz się do nich niesamowicie przywiązany.

Nie tylko to: stajesz się emocjonalnie zależny od tej osoby, tak jak cały świat kręci się wokół niej.

W rzeczywistości dokładnie to się dzieje: stają się centrum twojego wszechświata. Zapominasz o wszystkim i wszystkich innych i patrzysz tylko na nich.

To coś więcej niż zauroczenie czy miłość i często przeradza się w obsesję. Zanim się zorientujesz, nie możesz już sobie wyobrazić swojego życia bez nich u twego boku.

Nie jesteś w tym związku, ponieważ tego chcesz; jesteś tutaj, ponieważ potrzebujesz tej osoby tak samo, jak potrzebujesz powietrza do oddychania. Oczywiście, kiedy pójdziesz własnymi drogami, jesteś całkowicie zagubiony.

Twoje życie nie ma sensu i trudno ci wrócić do starych sposobów. Czemu? Ponieważ przestajesz istnieć poza swoim związkiem.

Poza tym, że jest niezdrowy, daje także drugiej osobie zielone światło, aby traktować Cię tak, jak chce.

Ciągle pokazujesz im, że nie mogą nic zrobić, abyś przestał ich kochać, i prędzej czy później to się odwróci.

Ciągła potrzeba otuchy

Bądźmy szczerzy: nic nie jest dla ciebie wystarczająco dobre. Bez względu na to, co robią Twoi bliscy, aby udowodnić swoją miłość, nie uwierzysz im.

Zawsze będziesz szukać śladów ich obojętności lub niewierności. Nigdy nie będziesz zadowolony z uwagi i troski, jaką otrzymujesz, ponieważ nigdy nie będziesz tego pewien.

Za to wszystko można winić styl przywiązania do niemowlęcia.Twoi główni opiekunowie nie spełniali Twoich potrzeb jako niemowlęcia, a teraz to Ty płacisz za to cenę.

To tak, jakbyś nie mógł uwierzyć, że ktoś naprawdę mógłby cię kochać.Prawdopodobnie mają ukrytą agendę, więc ciągle obserwujesz, oczekując, że dźgną cię w plecy.

To kolejna konsekwencja twojego niezdrowego wczesnego dzieciństwa. Nawet nie zdając sobie z tego sprawy, nabawiłeś się poważnych problemów z zaufaniem, które przejawiają się we wszystkich twoich związkach.

Potrzebujesz otuchy. Potrzebujesz partnera, który będzie spędzał cały czas, mówiąc Ci, że jesteś wystarczająco dobry, że jesteś dla nich jedyny i że Cię kochają.

Jednak nawet jeśli to zdobędziesz, nie położy to kresu twojej nędzy. Nawet w tym przypadku będą chwile, kiedy będziesz wątpił w ich uczciwość.

Obwinianie się

Innym ambiwalentnym wzorcem przywiązania jest angażowanie się w samoobwinianie. Kiedy w twoim życiu dzieje się coś złego, jakoś udaje ci się uchodzić za złego.

Czujesz winę i wstyd, że nie masz dość miłości. Czujesz się winny, że nie traktują cię właściwie i obwiniasz się za wszystko, co się pogarsza we wszystkich twoich związkach.

Czy rozumiesz, jakie to absurdalne? Mówiąc najprościej, jeśli ktoś złamie ci serce, skończysz obwiniając je za bycie im na drodze.

3 nie tak oczywiste przyczyny lękowego ambiwalentnego przywiązania

Jak przyjmujesz ambiwalentne przywiązanie? Czy po prostu budzisz się pewnego ranka i decydujesz, że nadszedł czas na nieco inny styl przywiązania?

Cóż, nie masz. Wszystko, co się teraz dzieje, jest konsekwencją twoich bolesnych doświadczeń z dzieciństwa. Dowiedz się, co wywołało Twój ambiwalentny styl przywiązania, a dopiero wtedy będziesz w stanie sobie z tym poradzić.

Zerwane relacje przywiązania w dzieciństwie

Według badań przywiązania, pierwszą i najważniejszą przyczyną lękowego, ambiwalentnego przywiązania u dorosłych są doświadczenia z dzieciństwa i rozwój dziecka.

Kiedy w dzieciństwie masz zerwany związek przywiązania, od tego czasu wszystko prawdopodobnie pójdzie w dół.

Faktycznie,to styl rodzicielski, na który narażeni byli twoi główni opiekunowie, oraz styl przywiązania niemowlęcego, który miałeś, mają wpływ na wszystkie twoje relacje w przyszłości.

Według psychologii rozwojowejrodzice wychowujący swoje dzieci w sposób niekonsekwentny są główną przyczyną niezdrowego wczesnego przywiązania.Co to znaczy?

Cóż, kiedy byłeś dzieckiem, nigdy nie wiedziałeś, czego oczekiwać od swoich pierwszych postaci przywiązania – rodziców.

W konsekwencji pomogło ci to stać się niepewnym dorosłym i wpłynęło na wszystkie twoje dorosłe relacje. Były czasy, kiedy twoi główni opiekunowie dawali ci całą miłość na tym świecie.

Jednak mimo to nie dali ci emocjonalnego wsparcia, gdy tego potrzebowałeś lub zaniedbywali cię w innym momencie.

Zasadniczo spędziłeś większość swoich wczesnych lat żyjąc w strachu. Nigdy nie wiedziałeś, czy Twoi rodzice będą przy Tobie w 100% następnego dnia, czy też Cię zignorują.

Tą drogą,Twoje potrzeby nigdy nie zostały w pełni zaspokojone. Nie mówię tutaj o jedzeniu i schronieniu: mówię o twoich potrzebach emocjonalnych i samopoczuciu psychicznym.

Nigdy nie udało ci się stworzyć prawdziwej więzi ze swoimi opiekunami. Nigdy nie czułeś, że byli z tobą emocjonalnie związani w najpełniejszym stopniu.

Oni też nigdy nie byli całkowicie oddani wychowaniu ciebie. Więc ciągle czułeś się nieistotny.

Byli to ludzie, na których nie można było polegać, i ludzie, z którymi nie można było ufać swojemu życiu. Nawet jeśli byłeś tylko małym dzieckiem, to utkwiło w tobie.

Istnieje również możliwość, że w swojej historii musiałeś być rodzicem, przynajmniej na poziomie emocjonalnym. W tym samym czasie miałeś do czynienia z rodzicami gaslightingowymi, którzy nie widzieli niczego złego w twoim wychowaniu.

Twoi opiekunowie nie byli wystarczająco dojrzali, aby działać jako zdrowe postacie przywiązania i poprosili Cię o wsparcie emocjonalne, zamiast być na odwrót.

A więc jesteśmy. Czy zdajesz sobie sprawę, jak każdy z tych wzorców zachowań odzwierciedla twoje dzisiejsze zachowanie?

Czy rozumiesz, że spędziłeś całą dorosłość, szukając brakujących fragmentów swojego dzieciństwa?

Różne rodzaje nadużyć

Przywiązanie ambiwalentne jest również dość częste u ofiar przemocy. Pamiętaj, że nie mówię tutaj tylko o przemocy fizycznej, ale także o wszystkich innych rodzajach przemocy, w tym o przemocy emocjonalnej.

Kiedy jesteś maltretowany jako małe dziecko, nie możesz pojąć, że twoi rodzice są źli.

Ci ludzie są twoją jedyną bezpieczną bazą z tego surowego świata i kochasz ich całym sercem, mimo że są agresywni lub wyrządzają ci krzywdę.

Jak na ironię, łatwiej jest obwiniać się za tę sytuację. Poza tym ciągle przekonywali cię, że to ty byłeś zły i że jesteś winny tego nadużycia.

Cóż, jak trudno im uwierzyć?Zmanipulowali cię, aby zdjąć winę z ich piersi.

Kiedy ktoś (zwłaszcza jeśli jest to Twój rodzic) powtarza Ci, że nie jesteś godny i do niczego, po pewnym czasie przyjmiesz tę opinię.

Czy widzisz, dokąd idę? Teraz, gdy jesteś osobą dojrzałą, nadal trzymasz się tych przekonań.

Nadal uważasz się za mało wartościowego i nadal masz poważne problemy z samoobwinianiem. Cóż, twoi opiekunowie są odpowiedzialni za to, że tak się czujesz.

Oddzielenie od rodziców

Czy gorzej jest mieć rodzica, który jest fizycznie obecny, ale zaniedbuje potrzeby swojego dziecka, czy taki, który znika z twojego życia na dobre? Cóż, to martwy upał.

Ale pewne jest, że obie te rzeczy mają trwałe konsekwencje dla twoich zachowań związanych z przywiązaniem i zdrowia psychicznego.

Oba te typy rodziców w taki czy inny sposób lekceważą potrzeby niemowlęcia od wczesnego dzieciństwa.

Dlatego jedną z przyczyn lękowego, niepewnego stylu przywiązania może być wczesna separacja z rodzicami.

Jeśli porzucili cię ludzie, którzy sprowadzili cię na ten świat, czego możesz oczekiwać od innych?

Jeśli dźgnęli cię w plecy i zostawili w spokoju, dlaczego twój romantyczny partner zachowywałby się inaczej?

Możesz nie być tego świadomy, ale taka jest logika twoich wzorców przywiązania. Twoja separacja od opiekunów jest prawdopodobnie najbardziej bolesnym traumatycznym doświadczeniem, przez które musiałeś przejść.

Jest więc całkowicie naturalne, że poświęciłeś resztę swojego życia, aby nie pozwolić, aby to się powtórzyło.

Myślisz, że nie mógłbyś znieść, gdy ktoś, kogo kochasz, odszedł od Ciebie już nigdy, więc robisz wszystko, co w Twojej mocy, aby nie pozwolić im odejść.

Nawet jeśli jest to rozsądne, nie jest to zdrowe. Widzisz, nie możesz przykleić się do ludzi.

Poza tym, czy naprawdę chcesz, aby ktoś został w pobliżu tylko dlatego, że zmuszasz go do pozostania? A może chciałbyś, żeby zostali z tobą, bo nigdzie by woleli być?

Nie będę cię okłamywał: ludzie przyjdą i odejdą. A brutalna prawda jest taka, że ​​absolutnie nic nie możesz na to poradzić.

Jednak to, na co możesz wpłynąć, to twoja reakcja na to. Możesz albo kontynuować obserwację każdego odejścia jako końca świata, albo zaakceptować to jako część życia.

5 rewolucyjnych sposobów radzenia sobie z ambiwalentnym stylem przywiązania

Na szczęście dla ciebie style przywiązania nie są odciśnięte w kamieniu. Zmiana całego systemu przywiązania jest trudna, ale można to zrobić.

Jednak zanim będziesz gotowy na jakiekolwiek istotne zmiany, musisz nauczyć się radzić sobie ze stylem, który już posiadasz.

Ćwicz uważność

Nie możesz kontrolować swoich reakcji, jeśli nawet nie jesteś ich świadomy. W takim przypadku działasz impulsywnie i często znajdujesz się w sytuacji, w której nie możesz wyjaśnić swojego zachowania.

Cóż, dlatego powinieneś praktykować uważność: formę medytacji, która pomaga ci stać się w pełni świadomym siebie, swoich zmysłów i uczuć w dowolnym momencie.

Zasadniczo oznacza to słuchanie siebie i swoich wewnętrznych głosów. Oznacza to zwracanie uwagi na swoje najgłębsze myśli i uczucia, bez uciekania od nich tylko dlatego, że ich nie lubisz.

To jedyny sposób, aby zagłębić się w swoją duszę i ostatecznie zmienić swoje wzorce zachowań.

cómo perder grasa rápida y fácilmente

Nadaj sens przeszłości

Przez lata udawałeś, że traumy z wczesnego dzieciństwa nigdy nie istniały. Łatwiej było ci nie stawić czoła piekłu, którego ledwo przeżyłeś.

Niemniej jednak nienawidzę ci tego zdradzać, ale każde badanie przywiązania powie ci, że będziesz musiał zrozumieć przeszłość.

Będziesz musiał spojrzeć jej prosto w oczy i pokazać, że już się nie boisz.

Nie ma sensu uciekać przed swoimi demonami, ponieważ zaraz cię dopadną. Ponadto nie ma sensu naprawiać konsekwencji, jeśli najpierw nie zajmiesz się źródłem.

To jest dokładnie to, co powinieneś zrobić: pogodzić się z tym, co spowodowało rozwój tego stylu przywiązania. Co tak bardzo cię zraniło w dzieciństwie, że nadal tak bardzo cię to dotyka?

Wiem, że przyznanie się do błędów rodziców jest trudne. Bez względu na to, co ci zrobili, nadal idealizujesz ich i postrzegasz jako lepszych niż są.

Nie zrozum mnie źle: nie radzę ci konfrontować się z nimi – zwłaszcza jeśli nie masz żadnego związku. Błagam, byś skonfrontował się z przeszłymi zranieniami, które spowodowały.

Zmierz się z tym płaczącym dzieciakiem, którym kiedyś byłeś. Powiedz im, że wszystko będzie dobrze i wylecz ich małe złamane serce.

Zaakceptuj fakt, że nie miałeś najszczęśliwszego dzieciństwa i nic nie mogłeś z tym zrobić, oraz fakt, że nie możesz wymazać swojej przeszłości i że nie ma sensu przed nią uciekać.

Możesz się z tego nauczyć. Możesz odmówić mu dostępu do swojej teraźniejszości i przyszłości.

Rozpoznaj swoje wyzwalacze

Bardzo ważne jest poznanie siebie do szpiku kości. Częścią tego jest samoświadomość: proces, w którym analizujesz całą swoją osobowość i godzisz się z osobą, którą naprawdę jesteś.

Mimo że większość ambiwalentnych przywiązań ma większość objawów związanych ze stylem przywiązania, każdy reaguje inaczej w różnych sytuacjach. Czemu? Ponieważ nie każdy ma ten sam wyzwalacz.

Cóż, jeśli planujesz zmienić swoje zachowanie, w końcu nadszedł czas, abyś rozpoznał swoje wyzwalacze.

Co sprawia, że ​​jesteś najbardziej niepewny? Co cię przeraża? Co budzi w tobie wulkan zwany niepewnym, niespokojnym stylem przywiązania?

Gdy uzyskasz wszystkie te odpowiedzi, będziesz trzymał się z dala od potencjalnie niebezpiecznych sytuacji.

Mało tego: nauczysz się również rozpoznawać te ryzykowne momenty. Nauczysz się, jak wracać do rzeczywistości za każdym razem, gdy zaczniesz odczuwać, że objawy twojego stylu przywiązania przejmują nad tobą kontrolę.

Zdrowe relacje z bezpiecznym stylem przywiązania

Mimo że cały proces samoleczenia zawsze opiera się na jednej osobie i tylko jednej osobie – tobie, twój wybór partnerów w związku również odgrywa znaczącą rolę w radzeniu sobie z twoim stylem przywiązania.

To tutaj powinieneś znaleźć swoją bezpieczną bazę i schronienie.

Największą ze wszystkich katastrof byłoby wybranie kogoś z unikającym stylem przywiązania lub kogoś, kto ma takie same problemy z przywiązaniem jak ty.

Wyobraź sobie, jak toksyczny byłby ten związek, gdybyś oboje był niepewny i miał problemy z porzuceniem i zaufaniem.

Chociaż mówię ci, abyś dyskryminował tych, którzy są do ciebie podobni,najlepszym wyborem dla Ciebie byłby ktoś z bezpiecznym stylem przywiązania.

To osoba, która może przeprowadzić Cię przez proces regulacji Twoich emocji i zdrowia psychicznego.Ten, na którym możesz się oprzeć i ktoś, kto pomoże Ci wyleczyć wszystkie traumy.

Jedyna osoba, która otwarcie przyjmie wszystkie twoje kłopoty i zapewni ci bezpieczeństwo przywiązania, którego tak rozpaczliwie pragniesz.

Kiedy ktoś jest wychowywany w bezpiecznym stylu przywiązania, wierzy w miłość. Ufają ludziom i dzięki temu są godni zaufania. Wiedzą wszystko o spójności i lojalności, a tego właśnie potrzebujesz.

Psychoterapia

Pamiętaj: nie ma wstydu prosić o pomoc.

Pójście na psychoterapię to krok, który musisz podjąć, jeśli zauważysz, że bez profesjonalnej pomocy nie jesteś w stanie regulować swojego zaabsorbowanego stylu przywiązania.

Ekspert ds. rozwoju pomoże ci dotrzeć do źródła twoich wczesnych problemów z przywiązaniem i pomoże ci odbudować cały system przywiązania.

Ostatnie słowa:

Cokolwiek robisz, błagam, nie patrz z góry na siebie za ambiwalentny styl przywiązania. Przede wszystkim stworzenie go nie było twoją winą.

Poza tym możesz dokonać drastycznych zmian na lepsze, jeśli będziesz postępować zgodnie z tym przewodnikiem krok po kroku. Zrób wszystko dobrze, a zapewniam cię, że pojawi się postęp.