Jak sobie radzić z niegrzecznymi pytaniami

Żyjemy w wścibskich czasach. Niektóre osoby (możesz je rozpoznać po wielokrotnym pojawieniu się naJerry Springer Show) witamy naszą kulturę wyznaniową jako złagodzenie sztywnych osobistych granic. Ja nie.

Miałem zwolenników tej filozofii „pytaj, mów”, zadawali mi różnego rodzaju bardzo osobiste pytania. Na przykład „przyjaciele”, którzy wiedzą, że często piszę o seksualności, odważnie pytali: „Czy masz więc niesamowite życie seksualne?”. (Mój własny mąż zarumieniłby się, zanim mnie o to zapytał.) Wiele ciężarnych kumpli mówiło mi o zupełnie obcych ludziach, którzy podchodzili do niej i pytali: „Ile przytyłaś?”. lub „Czy dostajesz znieczulenie zewnątrzoponowe?” Wiem, że wiesz, o czym mówię, ponieważ weszliśmy do trybu online i zapytaliśmy Cię o głupków, które musiałaś wystawić.

W takich sytuacjach mam instynkt, by odgryźć. (W odpowiedzi na pytanie dotyczące życia seksualnego powiedziałem: `` Mam niesamowite życie seksualne - dzięki twojemu mężowi ''). Ale bycie wrednym nie jest idealne, gdy chcę stanąć w obronie siebie i wytrzymać do moich przyjaciół, bądź po dobrych stronach moich krewnych, albo zostań zaproszony na następną szkolną zbiórkę pieniędzy.

Dlatego zwróciłem się do trzech kobiet, którym zarabiają na wymyślanie zgrabnych ripost: Cindy Chupack, pisarki i producentki wykonawczejSeks w wielkim mieście; Nancy Pimental, współgospodarzWygraj pieniądze Bena Steina; i Jessica Vitkus, jedna z pierwszych autorekWyskakujące wideo. Ich konsensus: kiedy pytanie nie jest zbyt nachalne (a związek jest niewątpliwie wart zachowania), życzliwość i humor służą ci najlepiej. (Nie żeby myśleli, że zjadliwa odpowiedź nie ma miejsca, jak wkrótce się przekonasz.) Czytaj dalej, aby zobaczyć, jak nasi zabawni eksperci radzą sobie z najlepszymi z twoich najgorszych i wprowadzają w życie zasady udanego powrotu.

cómo darle vida al sexo en el matrimonio

Niegrzeczne pytanie nr 1: „Ile zarabiasz?”
Powiedz, że jesteś z dobrą przyjaciółką, która za dużo wypiła i zapomniała o swoich manierach. Chupack sugeruje łagodny powrót zachowujący przyjaźń: „Czy wpłynie to na to, kto płaci za obiad?”. Jeśli pytanie pochodzi od uporczywie irytującej nieznajomej, zamknij jej pułapkę na dobre za pomocą Scorchera Pimentala: „Zarabiam 15 dolarów na pozycji misjonarskiej, 12 dolarów na psim stylu. Och, pytałeś o moją codzienną pracę? Albo słowami Vitkusa „Dość, by utrzymać mój okropny nałóg narkotykowy”.

Niegrzeczne pytanie nr 2: „Więc kiedy urodzi się twoje dziecko?”
Nie spodziewasz się, więc naprawdę gardzisz tą osobą za wskazanie twojej małej sakiewki. W tym przypadku Chupack sugeruje: „Mniej więcej w tym samym czasie”. Jeśli chcesz tylko lekko klepnąć ją w nadgarstek, wypróbuj „Nie jestem” Chupacka. Ale dzięki, że założyłeś, że uprawiam seks. Jeśli chcesz sprawić, by poczuła się winna za wkroczenie, Pimental mówi, żeby spróbować: „Nie jestem. To guz w moim brzuchu, ale dzięki, że pytasz. A jeśli czujesz litość, użyj „Nie na chwilę” Vitkusa.

Niegrzeczne Pytanie nr 3: „Czy to twoje prawdziwe piersi?”
Jeśli zapytała Cię o to ciekawa, wątła starsza pani w przebieralni, oszczędź jej zawału serca i po prostu podnieś jej brwi, mówiąc: „Nie, te są w leasingu z opcją kupna” lub „Nie, ja”. zostawił ich dziś w domu. Jeśli zbliżyła się do ciebie ludzka świnia, Chupack mówi: „Tak, dziękuję. A tak przy okazji, czy to twoje prawdziwe włosy? może zdziałać cuda. Jeśli pochodzi od kociej kobiety, której nienawidzisz, powiedzenie Pimentala „To takie zabawne, ponieważ twój mąż zapytał to samo, o co się ślinił” mogłoby być idealne.

Niegrzeczne pytanie nr 4: „Kiedy będziesz mieć dzieci?”
Masz matkę lub teściową, która nie przestanie o to pytać? Wypróbuj Chupacka „Czekam, aż wymyślą sposób, w jaki mogą to zrobić mężczyźni”. Jesteś trochę zaskoczony, że twój pozornie miły nowy znajomy tak szybko zajął się sprawami osobistymi? Odpowiedz, pisząc do Chupacka: „Wystarczająco późno, abym mógł zrobić ze swoim życiem wszystko, co chcę, ale wystarczająco wcześnie, aby poród nie był uważany za cud medyczny”. Oburzony przez nerw nieznajomego? Zing jej z powrotem w sposób Pimentala: „Nie wiedziałeś? Transseksualiści po operacji nie mogą mieć dzieci. Żadnej macicy. Sugestia Vitkusa jest również nie do zniesienia: „Kiedy w końcu wybaczę mamie spanie z mężem”.

imagenes de como quedar embarazada de un chico

Niegrzeczne pytanie nr 5: „Straciłeś tonę wagi. Ile funtów zrzuciłeś?
Możesz uznać, że konieczne jest zwrócenie uwagi sprawcy na jej własną powierzchowność. Jeśli tak, spróbuj Chupacka „Zrobiłem! Byłem prawdziwym tucznikiem, prawda? lub „Tak, teraz rozmawiają ze mną nawet płytcy faceci”. Nie masz ochoty w ogóle rozmawiać o swojej wadze? Zagraj głupka z „Co to jest? Nucałem w głowie piosenkę i cię nie słyszałem. Jeśli pytający jest na tyle głupi, by powtórzyć pytanie, podpal jej dom palnikiem Vitkusa: „Około dwóch warte twojego tyłka”.

Niegrzeczne pytanie nr 6: „Masz bliźniaki! Brałeś leki na płodność?
Są szanse, że ten nie będzie pochodził od bliskiego przyjaciela ani członka rodziny. Chupack sugeruje: „Nie, tylko te zwykłe. Masz coś na sobie? A Vitkus mówi: „Och, czy to były te małe czerwone pigułki?”. Ale jeśli chcesz jeszcze bardziej wyjaśnić, że nie doceniasz intymnego charakteru tego zapytania, użyj odpowiedzi Pimental „Nie, ale wziąłem kilka witamin z własnego biznesu”. Jeśli pytającym jest ktoś ważny dla twojego spokoju ducha (najlepsza pralnia chemiczna, z której kiedykolwiek korzystałeś) lub dobrego samopoczucia (najważniejszy klient twojego męża), będziesz chciał trochę złagodzić. Spróbuj niewinnej odpowiedzi Chupacka: „Nie, jestem po prostu bardzo skuteczny”.

Niegrzeczne pytanie nr 7: „Taktwoje krótkie włosyznaczy, że jesteś lesbijką?
Jeśli myślisz, że ta osoba nie może być już bardziej nieświadoma, zostaw go drapiącego się po głowie słowami Chupacka: „Dokładnie to oznacza. A teraz, jeśli mi wybaczycie, muszę kupić wygodne buty. Jeśli chcesz, aby ta osoba zapłaciła za bycie tak ignorantem, dodaj więcej jadu do swojej odpowiedzi i wypróbuj odpowiedź Pimental „Nie”. Ale masz duży tyłek. Czy to znaczy, że masz duży tyłek?

Niegrzeczne pytanie nr 8: „Twoi synowie nie są do siebie podobni. Czy mają tego samego ojca?
Ugryź się w język, jeśli to przekleństwo pochodzi od nauczyciela lub dentysty Twoich dzieci (zwłaszcza jeśli ma godziny, które pasują do Twojego szalonego harmonogramu). Ale jeśli to od wroga z liceum, którego nie widziałeś od lat, zdejmij szminkę z jej wielkich ust, mówiąc „Kto wie? Jestem pijany przez ostatnie 10 lat. Nie pamiętam, z kim spałem. Albo spróbuj Chupacka: „Uprawiałem dużo seksu bez zabezpieczenia z wieloma facetami, a ci chłopcy byli spermą, która brała”. Oczywiście odpowiadaj w tym stylu tylko wtedy, gdy twoje dzieci są poza zasięgiem słuchu lub jeśli są zbyt zajęte walką o swoje karty Pokémon, aby cię usłyszeć.

lista de alimentos ricos en proteínas para bajar de peso

Niegrzeczne Pytanie nr 9: „Czy planujesz się pobrać?”
Jeśli jesteś singlem, musisz to słyszeć cały czas. I to musi być takie irytujące. Jeśli pochodzi od już żonatego współpracownika, z którym zawsze żartujesz, możesz udzielić Chupackowi przyjaznej, ale kwaśnej odpowiedzi: „Cóż, w takim razie z kim wszyscy moi żonaci przyjaciele przeżyliby zastępczo?”. Jeśli pochodzi od kogoś, kogo chciałbyś zdenerwować (powiedzmy, ta sama osoba, która zapytała `` Ile zarabiasz teraz? '' I nie widziała z tym problemu), Vitkus zaleca: `` Sypiam z mężami moich przyjaciółek to zbyt fajne, żeby się poddawać ”.

Nie możesz wymyślić nic sprytnie stosownego do powiedzenia? Oto trzy sprytne sposoby na uratowanie twarzy - gwarantowane!

de donde vienen las zanahorias baby

1. Bądź szczery.„Ała, ten ból” może załatwić sprawę. „Nie zawsze potrzebujesz zgryźliwych uwag, aby uświadomić ludziom, jak bardzo cię zranili lub zawstydzili” - mówi Chupack.

2. Zip to.Nic nie mówienie i odejście to honorowa odpowiedź na obraźliwe pytanie (na przykład „Jak twoje dziecko dostało się do tej szkoły? Nie sądziłem, że był taki inteligentny”).

3. Powtórz pytanie.Echo zmusza pytającego do usłyszenia, jak śmieszne lub nie na miejscu jest jej pytanie, i zwykle skłania ją do przeprosin. (P: „Czy nie znudzisz się całymi dniami w domu z dziećmi?” Odp .: „Pytasz, czy znudzi mi się przebywanie z ludźmi, których kocham najbardziej?”)